Форум » О том, о сём... » Всем привет или разговор ни о чем :) » Ответить

Всем привет или разговор ни о чем :)

olivet: Вот, только что заметила, что на форуме нет темки для флуда Теперь есть Здесь можно просто поговорить про погоду, про работу, про детей, про ситуацию на Ближнем Востоке и так далее... Велкам!

Ответов - 180, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All

olivet: Admin-Gendalf пишет: А мне муж купил наконец-то внешний жесткий диск, и я теперь не боюсь никаких глюков компа Все фотки и нужные документя туда сгрузила и сижу довольнаяяяяяяяяя, как такса на солнышке тока на вирусы не забывай его проверять, када к компу подключаешь

Admin-Gendalf: olivet пишет: тока на вирусы не забывай его проверять, када к компу подключаешь А откуда там вирусы будут? Может проверять надо когда отключаешь? Обычно, когда надо его включить, то надо быстро, а пока на вирус проверишь, много времени пройдет, он же через USB подключен

Admin-Gendalf: У нас отключают горячую воду и я вспомнила. Давно, когда эти отключения были не на две недели, как сейчас, а на целый месяц, это было сродни катастрофе, лично для меня. Дали объявление, что отключают в понедельник. Все воскресенье весь район Теплый Стан усиленно мылся, терся щетками, губками, драился на весь месяц вперед. В понедельник народ радостно обнаруживает, что гор. воду еще не отключили и после работы все опять кинулись намываться про запас. Лег жилой массив спать поздно, но чистый и с чувством выполненного долга. Во вторник воду опять не отключили. Люди уже без особой радости, но все же полезли вечером в ванны, мылись, терлись... Среда - вода горячая есть... Все по новой Вообщем, когда в пятницу ее наконец-то отрубили, народ вздохнул облегченно

Nata: Admin-Gendalf А у моей мамы в этом году - обратная ситуация. Все накануне вечером залезли мыться, а горячей воды уже и в помине нет.

Admin-Gendalf: Nata пишет: Все накануне вечером залезли мыться, а горячей воды уже и в помине нет. Ничего себе! У меня такого не случалось. Обычно отключение назначают на понедельник. Ведь в воскресенье службы не работают. А чтобы отключить воду там не один человек нужен.

Ирина и Ганс: ottavi пишет: Пошла гулять с собаками в лес и увидела объявление-в лесу кто-то раскидал отраву и погибли собаки А в каком лесу ил где это тако твориться?

Nata: Admin-Gendalf пишет: Обычно отключение назначают на понедельник. Ну так это обычно... У меня в этом году отключение - 8 июля. Это вторник. Видимо тоже надо будет в воскресенье подготовиться. Вдруг они решат, что понедельник - самый подходящий день для отключения...

Admin-Gendalf: Опять про пешеходов я. Больная моя тема. Сперла не с собачьего сайта: "Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу... Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации). 1. Пешеход безбашенный антропоморфный 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. 1.2. Бабуля дуром прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. "

Admin-Gendalf: Скопировано: "Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал. 1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски. 2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8.-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля. 3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься. 4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон из левого ряда на МКАДе ксеноном. 5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае."

Admin-Gendalf: Скопировано: "А сейчас о наболевшем! Открывается сезон дачников! Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья. Итак, начнем. 1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет. 2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас. 3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса. Движение по городу 4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу. 5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч. 6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила). 7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято. 8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса. 9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля. 10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил. 11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно. 12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь. Движение по трассе 13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света. 14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали. 15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома. 16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля. 17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять. 18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый! 19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями. Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка,опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!"

Admin-Gendalf: "Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно."

Златик: Admin-Gendalf пишет: 16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля. 17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять. 18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый! 19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Вот это очень точно подмечено! Так как я часто по трассе мотаюсь, ситуации эти наблюдаю постоянно и бываю "отморозком" частенько! А иногда просто хочется их остановить, выкинуть из машины, забрать документы и сжечь их вместе с ней! Во какая я злая! Хотела написать из "ведра с гайками", но теперь очень много и новых иномарок ведущих себя именно так, как описано выше, в точности до пункта. Это теперь наверно преподают на курсах вождения!

Admin-Gendalf: Златик пишет: Вот это очень точно подмечено! Ага, особенно про следующий грузовик в километре впереди, который тоже надо обогнать Перестроиться два раза подряд это слишком, лучше вот так за один раз нескольких по левому ряду сделать

Admin-Gendalf: Ну люди! Ну человеки! Сцена первая. Бегу я утром по лесу с собакой. Навстречу девушка по тропинке ножками так вяло перебирает и томным голоском при виде меня начинает куда-то в чащу блеять овечкой, я так понимаю, что зовет то ли Гучика, то ли Хучика. Поводок в руке. Значит точно в чаще собака. Причем собака не маленькая, т.к. в руке у девицы цепь толщиной чуть не в руку. Я лихорадочно подзываю Гендальфа, беру на поводок. И тут из чащи на нас начинает ломиться монстр, такой треск стоит. Девушка ничуть не изменяет интонации голоса и скорости переставления ножек, она от нас примерно в десяти метрах, а лес ломится уже метрах в двух. Я бросаю поводок и ногой отпихиваю Гендальфа в кусты. Вовремя. На тропинку вываливается бульмастиф, причем явно с не добрыми намерениями. Мое счастье, что на собаке была шлейка. В два шага я подлетаю к псу и ловлю его за нее. Если бы ошейник, то могла и не успеть. Ну дальше перебранка, она мне - моя собака бы ничего не стала делать, если бы ваш не гавкал! Я ей - почему такой огромный монстр без поводка, без намордника, да еще неуправляем хозяином, ибо на певучее "ко мне" он вообще не реагировал никак? Она мне - а ваша собака гавкала! Я ей - моя собака гавкала на поводке! Ну и т.п. Понятно, что каждый остался уверен в своей правоте. Она - что если у нее большая собака, то можно вести себя как угодно и как удобно, не взирая на неудобства окружающих. Подумаешь, что мою собаку бы съели, не надо голос повышать на тех, кто круче. Я - что прежде чем отпускать огромную собаку на вольный выпас, неплохо бы сначала позаниматься с ней на предмет послушания. Сцена вторая. Опять я в утреннем лесу с собакой на пробежке. Но! В кармане у меня лежит электрошокер Мне муж давно купил, но так и не смог уговорить все время носить его с собой (глупая я была). Далее опять та же девушка, опять тот же бульмастиф. Поведение как в прошлый раз - ножки, голосок, вот-вот заснет на пол пути к нам. Я не дожидаюсь приближения странствующего монстра, вынимаю электрошокер, включаю его. Кричу - девушка! обратите внимание, я вас предупреждаю! И даю разряд в воздух (прямо как предупредительный выстрел ). Кто общался с такими приборами знает, что треск достаточно сильный и разряд виден издалека. И тут свершается ЧУДО! Девушка оживает! Причем прорезается пронзительный голос и скорость передвижения возростает настолько, что я не успеваю взглядом уловить, как она сигает в кусты за своей собакой. Видимо поймала, т.к. сначала возня в кустах, а потом все постепенно удаляется. Сцена третья. Утро, лес, я, собака моя. Бежим. Вдалеке опять она, эта злосчастная девушка Ну почему на такой большой территории обязательно надо встречаться с одними и теми же? Я нервничаю, лезу в карман. Но что это? Заметив меня издалека, хозяйка стремительно хватает своего пса и по кустам обходит тропинку, по которой я бегу. Поняла, млин... Не проще ли сразу уважительно относиться друг к другу? Ненавижу всякие орудия самозащиты. Тем более, что достанется собаке, которая ни в чем не виновата вообще.

olivet: Admin-Gendalf пишет: Поняла, млин... Не проще ли сразу уважительно относиться друг к другу? Ненавижу всякие орудия самозащиты. Тем более, что достанется собаке, которая ни в чем не виновата вообще вопросы прям риторические и возникающие через день, не реже... у меня почти такая же ситуация с ротвейлером из соседнего двора, тока вместо электрошокера - муж))) я ему жалуюсь, он берет Мамона на поводок и идет типа гулять (в соседний двор), гуляет до встречи с ротвейлером и его хозяйкой, сообщает что им всем будет (коротенько, речь минут на 10) и какое-то время я снова могу спокойно гулять ничего не опасаясь...

Баллада: А мне пришлось сходить к нашему участковому милиционеру после пары неприятных встреч на улице,что бы он провёл разъяснительную беседу с владелицей ризеншнауцера теперь деффушка выводит его на поводке

Admin-Gendalf: olivet пишет: тока вместо электрошокера - муж))) я ему жалуюсь Тоже вариант хороший

Admin-Gendalf: Даже не знаю, где писать про такое. Вчера Гендальф сожрал на балконе птичку. Я чухнулась, только когда услышала уже громкое чавканье и хруст. Застала небольшую кучку перьев и маленькую лапку недоеденную. Перышки не отряда воробьиных точно, но и не голубиные. Типа ласточкиных - длинные и тонкие, ну и пух. Вот теперь вся на нервах. Если птичку он поймал на маленьком балконе, значит она явно была больная. Что может подхватить собака от ласточки больной? И столько перьев съетых что сделают с собачьим желудком? Сегодня утром в пять потащил меня на улицу и его пронесло, но не особо сильно. Хотя желудок у моей собаки капризный очень, реагирует так на все новое. Чо делать?

Вирго: Admin-Gendalf да ничего не делать! Просто посмотри за ним пару дней и все. Птичка ведь не обязательно больная, может просто отдохнуть залетела.

Admin-Gendalf: Вирго пишет: может просто отдохнуть залетела. Ну если б у меня была кошка, тогда я согласна на птичку, которая отдыхала на перилах балкона. Но этот кобель ее точно внизу поймал. Это мне и подозрительно. Вроде пока все нормально. Днем опять поймала его с пером в зубах, довольный такой перся с балкона на место Вроде вчера все перья я подмела. Где-то откопал заначку.



полная версия страницы