Форум » О том, о сём... » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
ottavi: http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
ottavi: nesterova
ляляша:
Nata: Смешной рассказик о маленькой дочери сисадмина. - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? - Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором… - Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза… - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить… - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл… - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и…? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что? - Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Nata: Анекдот. В семье рождается двойня. На празднование события приглашают всех друзей, один из которых кинолог. На вопрос, как называли двойняшек, отец семейства отвечает: Данил и Дарья. Гости наперебой твердят о том, как замечательно, какие красивые имена и т.п. Мысль кинолога: "Дааа, уже пятый помет!"....
Nata: Находчивый верхолаз http://www.youtube.com/watch?v=4-3EyMPzMoo
Nata:
Nata:
Admin-Gendalf: Nata, понравились котик и козел
ottavi: http://sobakaandme.borda.ru/ Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англю - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с. Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо. Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное: "Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?" Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько... "Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными" Видимо, имеются в виду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру. "Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?" Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!! "Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?" Как?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?.. В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза: "Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди". Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро). Странно... В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем, это все, и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях. Но я не об этом. Параграф "Газы": "Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет". Вот это уж точно без проблем! Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто! "Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит, пора садиться на диету" Очень забавно описаны некоторые породы собак. "Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками" "Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев" "Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите! ) "Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа) "Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться" "Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети" "Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто! ) "Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?) "Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда ) "Немецкий дог. Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать! ) "Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел ) "Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки, перед глазами стоит - ангел-пятитонка) "Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!" "Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы" "Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей" И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет: "Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит, она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"
ottavi: Семен Альтов. СОБАЧЬИ РАДОСТИ Марго, жила у Бунькиных пять лет. Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик. Уникальная порода «бенгальский тигролов»! Отдам с учетом обледенения организма за три тыщи рублей! » Крохотный тигролов за пазухой скулил, роняя льдинками слезы. Бунькин сдался. «Бенгальский тигролов» оказался женского пола. Назвали Марго. Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда его замывали и вешали. Ела Марго все подряд, на сладкое оставляла обувь. Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы домой, где их ждали, но как! Вынести мусорное ведро - три минуты туда и обратно, а у Маргоши истерика, как после амнистии. Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете. В тот вечер Юра выгуливал Маргошу в садике через дорогу. Волоча на поводке хромого хозяина, неподалеку рыскал чудовищный пес одной масти с Марго, только белая полоса не вдоль спины, а поперек. Можно было подумать, что животные произошли от одних родителей, только зачаты в перпендикулярных позах. Хромой застыл в стойке. - У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука? - Она. - Однополчане! - У меня «бенгальский тигролов»! - Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый «доберман-людоед». Сделаем бизнес! За хорошую сторожевую редкой породы можно взять тыщу долларов! Наладим производство щенков... Пес, заметив пьяного, рявкнул. Рык устрашающий! Тот в миг протрезвел и строевым шагом двинул в обратную сторону. - Хотите, скажу Колумбу «фас»? - Не надо! - Бунькин побледнел. Хромой закурил: - Настоящий мужик. С бабами ласков, к врагам беспощаден. Три щенка настругаем минимум! Одного за работу мне, вам остальные! Три тысячи долларов на ровном месте. Пардон, когда у вас течка? - Через неделю. Колумб прислушался и кивнул. Собачья свадьба удалась с пятой попытки, вымотав всех. Содрав за половой акт последние пятьсот долларов, партнер по бизнесу исчез навсегда. До родов оставалось два месяца. Маргоша подолгу сидела у окна, будто ждала суженого. Юра задумчиво щупал собачий живот. - Ищешь блох? – спросила Ирина. - Прикидываю, сколько щенков поместится. Если расположить с умом... десять тысяч долларов запросто. - Кроме щенков в животе у собаки внутренности! В ночь на субботу Марго заскулила и подползла к кровати. - Ира, это к тебе! - Юра кинулся к двери. Через час Бунькин вернулся с веткой сирени, как молодой отец в роддом за наследником. К утру набралось четыре щенка, но Маргоша стонала и тужилась. - Четыре по тысяче долларов… Собака рожает два раза в год. Четыре плюс четыре - восемь! А если постараться, по пять щенков - десять тысяч долларов!.. Если рожать ежемесячно... - Бунькин богател на глазах. Маргоша поднатужилась и родила пятого. Несмотря на кусок колбасы, рожать кого-то еще Маргоша отказалась. Щенки каждый день устраивали бесплатный цирк, вернее, не бесплатный, - они непрерывно хотели жрать. У Иры начало дергаться левое веко. Маргоша заботилась о щенках все меньше и меньше. Однажды убежала и не вернулась. Бунькины стали щенкам, как родители. Прошло два месяца. Пришла пора продавать. Бунькин развесил объявления, оценив щенка в полторы тысячи долларов. Неделю телефон молчал. Юра начал нервничать, чуя недоброе. Он орал на жену, когда та куда-то звонила: «Не занимай телефон! Люди дозвониться не могут!» Юра переписал объявления, опустив цену до пятисот долларов. В названии породы «доберман – людоед» убрал лишнее слово, оставил «людоед»! Стали позванивать. «Людоед» звучало заманчиво, но хотелось иметь дома убийцу подешевле. Ниже пятисот нельзя было опускаться из принципа. Юра то с любовью гладил щенков, то пинал с ненавистью. У Ирины помимо век задергались щеки. Бунькин по вечерам приставал к прохожим,предлагая щенка, переходя с долларов на рубли, опускаясь до символических цифр. На лицах проступало на миг человеческое, но вздохнув, отходили. Еще один рот в доме никто себе позволить не мог. Первый щенок, однако, принес пять тысяч рублей. На рынке обкуренный парень предлагал желающим урвать счастье в наперстки. - Мужик, по глазам вижу, везучий. Ставлю пятьсот рублей! Угадаешь - твои. Юра знал, что обманут, но деньги были очень нужны. Он зажмурился и угадал. Угадал второй раз, и третий. Через пять минут карманы были набиты деньгами. Парень сказал: - Ставим по пять тыщ! Угадаешь - твое! Не угадаешь – пардон! Бунькин собрал волю в кулак и не угадал. Бунькин протянул щенка: «Доберман-людоед». Идут по тысяче долларов. Сдачи не надо! Дома Юра вывалил выигрыш на стол: - Одного пристроил! Ирины щеки впервые порозовели. Второго щенка Бунькин всучил ночью в парадной пьяному под угрозой ножа за две тысячи. Третьего Юра метнул в открытое окно зазевавшейся «вольвы». Осталась пара щенков. Придурок и Жулик. Первый все время радовался как ненормальный, второй таскал то, что плохо лежит. Ирина ела геркулесовую кашу из одной миски с доберманами и сразу ложилась .У нее дергалось все, кроме ног. Юра тоскливо обвел глазами ободранную, загаженную щенками квартиру, лежащую трупом жену и ,перекрестившись, пошел к речке. Юра скормил щенкам шоколадку, поцеловал и швырнул в воду. Сам упал на песок, чувствуя себя убийцей. Через минуту что-то ткнулось в голову. Мокрые щенки, отряхиваясь, сыпали в глаза песком. Бунькин прижал обоих к груди, зажмурился и швырнул в реку подальше. На этот раз силенок малышам не хватило. Они взвыли, что означало одно: «помогите»! Сработал инстинкт. Юра бросился в воду, вытащил утопающих. Оба икали, хватали лапами, не веря, что хозяин хотел утопить. Бунькин плакал. Щенки слизывали слезы с небритой щеки. Послышался жалостный вой. В воде барахталась чужая собака.Сработал инстинкт. Юра полетел в воду. Это оказался кокер-спаниель, судя по дорогому ошейнику, из хорошей семьи. В это время Ира, лежавшая дома пластом, вскочила. Долгожданная тишина резанула слух. Она оглядела пустую без щенков комнату и зарыдала. - Он утопил их! Зверь! - Распахнулась дверь, вошел мокрый Юра. Ира с ходу влепила пощечину: «Убийца!» Бунькин отшатнулся, щенки грохнулись на пол. - А кто третий? Юра прочитал на ошейнике: «Арамис», и получил вторую пощечину. - Псарню устраиваешь! Вечером, похлебав из одной миски, впятером уселись у телевизора. Дикторша читала: «Передаем объявления. Пропал кокер- спаниель по кличке Арамис. Просьба вернуть за вознаграждение. Телефон 365-47-21». Бунькин умудрился, в прыжке чмокнуть в щеку жену и при этом записать телефон на обоях. Юра набрал номер: - Вы потеряли собаку по имени Арамис? А сколько... Сколько я хочу? - Бунькин задохнулся. Откуда он знал, сколько он хочет - Три... тысячи... долларов!» Пауза. Юра хотел выпалить: «В смысле, три тысячи рублей!», но мужской голос произнес: «Совсем оборзели! В девять у метро «Маяковская»! Через час Юра ворвался в дом: - Ирка! Три тысячи долларов за одну собаку! Бизнес есть бизнес! Бунькины наелись, напились, приоделись. Ира перестала дергаться, похорошела. Они ходили, взявшись за руки и без причины смеялись. Прохожие говорили с завистью: «Гляньте! Рэкетир с проституткой!» Но в понедельник около часу дня доллары кончились. Два дня Юра молча курил оставшиеся дорогие сигареты. На третий день ушел с мешком. Вернувшись за полночь, вывалил на пол двух псов. - У кого ты их взял? - Завтра по телевизору узнаем, у кого. Но по телевизору никаких объявлений о пропаже собак не было. И так всю неделю. Бунькин приволок пять собак. Итого в доме их было восемь, с хозяевами - десять. От лая Ира оглохла. Плюс к тому всех надо было кормить и выгуливать. - Скоты, - психовал Бунькин. - Пропала любимая собака, - Им хоть бы хны! Не люди - звери! У Иры опять начал дергаться левый глаз. Юра чувствовал, она скоро сляжет, скорей всего, навсегда. В воскресенье в дверь позвонили. Бунькин распахнул дверь. Дама в шубе с таксой в руках улыбнулась: «Мне сказали, здесь гостиница для собак? Я на неделю в Париж. Лизонька ест мясо парное, спит под одеялом с соской. Пятьсот долларов хватит?» Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка. - Завтра зайдет подруга, у них сенбернар. Собака сложная, заплатит дороже. Бунькин тупо уставился на доллары. Собаки сбились в кучу вокруг таксы и сплетничали. Юра тормошил полуживую супругу. - Подъем! Открываем гостиницу «Собачья радость!» Собаки задрали хвосты, судя по всему, предложение было принято единогласно
ottavi: Семен Альтов! Месть Овчарка была молодая и наглая. Пудель старый, из хорошей семьи. Летом они жили рядом на соседних участках. Однажды, когда собак выгуливали в поле, овчарка ни с того ни с сего кинулась на пуделя и, пока не разняли, жестоко трепала его, причем на глазах симпатичной болонки. Старый пу- дель, зализывая раны, поклялся отомстить. Через два дня овчарка покусала ребенка. Ее привязали около дома, по- садили на цепь. Она могла как угодно лаять, рычать, но дотянуться, уку- сить - фигушки! Когда хозяева были на работе, старый пудель спокойненько перешел на соседний участок. Овчарка, облизнулась, мысленно жуя пуделя, зарычала и метнулась вперед, но упала, подсеченная цепью. А пудель невозмутимо ша- гал по чужому участку, делая вид, что не видит овчарку в упор. Обошел клумбу, обнюхал поленницу, подумал и, подняв ногу, окатил дрова. Оскорб- ленная до глубины души, овчарка зашлась в жутком лае, пытаясь выпрыгнуть из ошейника. А пудель, как ни в чем ни бывало, подошел к кусту роз, по- нюхал и опрыскал его. После чего снова понюхал и довольный, двинулся дальше. Овчарка взвыла так, будто ее режут. Пудель, как интурист, прогу- лочным шагом продолжил осмотр. Боясь что-нибудь пропустить, он дотошно описал все, что можно было описать. А розы - дважды! Причем расписывался замысловатым вензелем "П". Овчарка, сорвав голос, лежала пластом и лишь вздрагивала каждый раз, когда пудель заносил карающую лапу. От бешенства из пасти стекала слюна. Прикинув крайнее расстояние, на которое могла прыгнуть овчарка, пу- дель подошел, сел на корточки и, по-стариковски кряхтя, наложил кучу пе- ред носом овчарки. Та грызла землю, из желтых глаз лились слезы. Пудель хотел расписаться на углу дома, но уже было нечем. Тогда он зевнул и, виляя задом, затрусил к дому. Назавтра все повторилось сначала. Пудель проводил опись участка. Ов- чарка на время этой пытки, стиснув зубы, скулила. Шерсть на ее голове седела на глазах. Если бы не цепь, она разорвала пуделя на тысячу! две тысячи кусков! От позора овчарка сходила с ума, а пудель ликовал. Это были лучшие минуты его жизни. Никогда физические отправления не достав- ляли такого глубокого морального удовлетворения. На пятый день, чувствуя, что вот-вот явится черный мучитель, овчарка, собрав последние силы, рванулась, цепь зацепилась за сук и собака повис- ла. Когда пудель в половине восьмого, как на работу, явился на соседский участок, он ахнул. Овчарка повесилась. Вот этого свинства он от нее не ожидал! Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл
olivet:
olivet:
olivet:
olivet:
Admin-Gendalf: Лен, все такие прикольные фотки Спасибо
Louisiana: Ой, как здорово! Прям настроение поднялось! Леночка
Маруся: Сижу улыбюсь во весь рот после трудового дня...
ottavi: olivet Ленуська, прям настроение поднялось
Бочкарёва Ирина: olivet Лен Спасибо! А про шило в... Супер!!!
полная версия страницы