Форум » О том, о сём... » УЛЫБНИСЬ » Ответить
УЛЫБНИСЬ
ottavi: http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
ottavi: http://www.fishki.net/comment.php?id=9247
ottavi:
ottavi:
ottavi:
olivet: ottavi, класс! я как-то находила в тырнете некоторые из этих картинок, но не так много. Прикольно!
ottavi: olivet Я всегда восхищалась людьми,у которых так развита фантазия
Admin-Gendalf: olivet, ottavi, а по мне - так это страшнота какая-то
ottavi: Admin-Gendalf А ты не думай что они живие,относись как к творчеству и будет НИЧЕГО
Admin-Gendalf: ottavi пишет: А ты не думай что они живие Не могу, они такие реальные
ottavi: Admin-Gendalf
Chijik: [img][/img]
ottavi: Chijik
Lana: ottavi, фотки детей с собаками Правду говорят, собака похожа на своего хозяина))))) Chijik,
Lana: http://fishki.net/comment.php?id=26014 прикольная ссылка. Почитала, настроение поднялось! Опять же на тему любви
ottavi: Посмотрела....на душе так стало хорошо...
татоша: хочу добавить
татоша: и еще
татоша: я на другоь форуме вставляла и сдесь посмотрите
Lana: татоша, кошки с массажем супер!!!
татоша: главное какое лицо у рыжей вот еще вроде невставляла
ottavi: татоша Замечательно!!!!
Lana: татоша пишет: главное какое лицо у рыжей мне бы хоть на денек вот такой кошечкой заделаться)))
Admin-Gendalf: Ой! Как здоровско, как все душевно и настроенноподнимательно!
Lana:
Lana:
татоша: вот еще немного хорошйх фоток
татоша:
татоша:
татоша:
Lana:
ottavi: татоша
ottavi: http://fun.blog.ziza.ru/366911.html
Lana: классная подборка!
татоша: вот еще немного
ottavi: Столько всего интересного у каждого в закромах и молчат татоша
Золото Осени: татоша РЖУНИМОГУ
татоша: могу еще
татоша:
Вирго: татоша какой буль!!!
татоша: бедняга ему наверно так рот заложили,что потом с трудом вернули назад
ottavi: И еще для смеха http://prikol.bigmir.net/view/100052/
Lana: ottavi,
ottavi:
ottavi: Детки http://live4fun.ru/joke/96851
ottavi: Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. - А я его экономлю, когда моюсь. Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу! Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
ottavi: Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится не часто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???» Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать.» Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: «Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? » Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально.» По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржёт в голос, либо зарыдает. «Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?» Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Златик: ottavi Круто! Молодец!
norushka: ottavi "Зачот" !!!!
Vankuver: ottavi какой кайф!!!!! я это где-то видела, но не могла ссылку найти, спасибо.
nesterova: ottavi
Nata: Первоапрельская шутка ВВС. Прикольно! http://www.youtube.com/watch?v=9dfWzp7rYR4
Drug: Nata Мне понравилось!
MediuM:
MediuM: прикольное видео. Не знаю, постилось оно тут или еще нет. Но меня улыбнуло.
Admin-Gendalf: Да там куча прикольных клипов
troll: А вот еще прикол, про таксу играющую в теннис.. http://mobbit.info/item/4164
troll: А вот еще мультик, суперский... Мульт про собаку и Новый год
troll: И вот еще, смеялась до слез... Найди пасхальные яйца
Admin-Gendalf: troll пишет: прикол, про таксу играющую в теннис.. Класс!!!!!
troll: Admin-Gendalf пишет: Класс!!!!! А новогодняя елка с кошками, не понравился ?
Admin-Gendalf: troll пишет: А новогодняя елка с кошками, не понравился ? Понравилась, но такса с мячиком больше насмешила
Ритуля: Новые пословицы: 1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. 3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести. 4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена. 7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим. 8. Я не грустный, я трезвый. 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40? 10. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины светофоры ещё никого не сбивали. 14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость
ottavi: Весёлые котятки http://ziza.ru/2008/04/30/veselye_kotjata.html
ottavi: Пассажиры в метро http://mixclip.ru/movie.html?rt_movie_id=89791
Nata: ottavi
ottavi: Реальная внешность знаменитостей После просмотра поняла- есть ВЕЛИКИЕ стилисты http://www.webpark.ru/comments.php?id=35136
Nata: ottavi пишет: После просмотра поняла- есть ВЕЛИКИЕ стилисты А ты сомневалась? Без них и не то можно было бы увидеть... Особенно среди наших звезд
lunatizma: Кодекс Таксы: 1.Если это мне нравится - это моё. 2.Если это у меня в пасти - это моё. 3.Если я могу это отобрать у тебя - это моё. 4.Если когда-то это было у меня - это моё. 5.Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не будет твоим. 6.Если я что-то грызу - все крошечки мои. 7.Если я увидела это первой - это моё. 8.Если это выглядит ну прямо как моё - это моё. 9.Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим. 10.Если это у моей хозяйки - это моё вместе с хозяйкой!!!
lunatizma: Почему собаки лучше,чем жены: 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: ?после моей смерти ты заведешь себе другую собаку??? 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Admin-Gendalf: lunatizma пишет: Кодекс Таксы: Ой! Спасибо! Я помню, что видела и читала уже это, но потом не нашла, а мне так понравилось
Маруся: lunatizma пишет: Почему собаки лучше,чем жены: Сначала думала это мужу показать, а потом засомневалась - собака-то по всем пунктам меня обходит!
ottavi:
Nata: Говорят, правдивая история... В парк приходит печальный хозяин с таким же печальным боксером. Все взволнованы, что случилось. Хозяин в растроенных чувствах вещает, а рядом рыдает пес: "Привели мальчику девочку, ну такую красавицу, ну такую умницу и ничего не получилось" Вопрос - Почему? Что вы делали, надо было помогать. Ответ - А мы и помогали все. Положили на спину за 4 лапы держали, а он никак! Вопрос - А простынку белую постелили? Ответ А что нужно было? ВОТ ПО ЭТОМУ И НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!
ottavi:
Лакис:
Nata: Лакис
Nata: Детский стишок Такса Александр Кмель У моей дочурки Есть собачка такса – Хвостик острый крутит Рыжая колбаска. Ходит по бульвару Такса очень важно, Мячиком играет, Тявкает отважно. Вдруг полился дождик Таксе на макушку – Спрятала под зонтик Такса быстро ушки. Почему у таксы Хвостик намокает? Зонт дырявый, или Длинная такая?
Nata: Новости газеты "Алтайская правда" ДЖИММИ, ДЫСЯ, ЧАК... КТО СЛЕДУЮЩИЙ? "Стадион" уже сообщал, что совместно с тематическими страницами "Четыре лапы" и "Команда" он намеревается осуществить невиданную в Барнауле затею: организовать забег такс. Зачем? А вы видели, как бегают таксы? Так чего тогда спрашиваете? Чтоб было весело. А кроме того, на эмблеме народного чемпионата "АП" по дворболу именно такса жонглирует футбольным мячом. И именно эта такса Джимми (или такс?), в последнее время изрядно потолстевшая, решила вызвать сородичей на спринтерский забег. В целях пропаганды здорового (то есть прежде всего подвижного) образа жизни и возвращения собственной собачьей талии. Первой вызов приняла симпатичная и ласковая таксочка Дыся. А в минувшие выходные заявку подал молоденький, но строгий таксик Чак, чуть не откусивший нос, а затем руку автору этих строк. Погладить, видите ли, хотел. Победитель забега, который предполагается провести одновременно с суперблицем народного чемпионата "АП" по дворболу 12 августа (на день рождения "Алтайской правды", а в этом году и День физкультурника). Четвероногий победитель будет сфотографирован для дворбольного календаря на 2002 год, все три призера получат призы.
Nata: В "Испытания, состязания" впихнуть не рискнула Посмотрев ролик, поняла, что таксы на многое способны. Название ролика "Борзые таксы" http://video.mail.ru/mail/nphippo/38/50.html
Admin-Gendalf: Nata, умерла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Баллада: Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... " (скопировала с другого форума
olivet: Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? >> первый: да вот, еду ... >> второй ему: ну зае...сь!!! я толкаю а он б..дь едет! извините, за нецензурщину
Admin-Gendalf: olivet пишет: второй ему: ну зае...сь!!! я толкаю а он б..дь едет!
Вирго: olivet
Маруся:
Инесса: olivet
татоша: olivet
Nata: olivet
ottavi: http://rutube.ru/tracks/179808.html?related=1&v=c4b0cde36dccd83ce7b8848d4ca20c87
Nata: ottavi
Lana: http://www.fishki.net/comment.php?id=39246 досмотрите до конца, не пожалеете потраченных 3х минут. Умора!
Nata: Lana Надо показать моим любителям кошек.
Златик: Вечный бренд!
mirtos: Златик
ляляша: Кать,свой бренд повесила!!!!
nesterova: Для мам:) Тяжко жить на свете молодой мамаше: Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! ...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!! Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотЯт за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе, нас не уважают - Не берут на ручки (десять кил всего-то) Рано убегают утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!! не мое:)
Вирго: nesterova супер!!!! прям в точку
olivet: nesterova
Наталья: nesterova
Златик: nesterova
ottavi: nesterova
ляляша:
Nata: Смешной рассказик о маленькой дочери сисадмина. - Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? - Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором… - Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза… - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить… - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл… - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и…? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что? - Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Nata: Анекдот. В семье рождается двойня. На празднование события приглашают всех друзей, один из которых кинолог. На вопрос, как называли двойняшек, отец семейства отвечает: Данил и Дарья. Гости наперебой твердят о том, как замечательно, какие красивые имена и т.п. Мысль кинолога: "Дааа, уже пятый помет!"....
Nata: Находчивый верхолаз http://www.youtube.com/watch?v=4-3EyMPzMoo
Nata:
Nata:
Admin-Gendalf: Nata, понравились котик и козел
ottavi: http://sobakaandme.borda.ru/ Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англю - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с. Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо. Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное: "Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?" Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько... "Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными" Видимо, имеются в виду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру. "Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?" Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!! "Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?" Как?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?.. В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза: "Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди". Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро). Странно... В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем, это все, и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях. Но я не об этом. Параграф "Газы": "Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет". Вот это уж точно без проблем! Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто! "Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит, пора садиться на диету" Очень забавно описаны некоторые породы собак. "Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками" "Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев" "Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите! ) "Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа) "Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться" "Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети" "Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто! ) "Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?) "Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда ) "Немецкий дог. Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать! ) "Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел ) "Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки, перед глазами стоит - ангел-пятитонка) "Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!" "Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы" "Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей" И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет: "Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит, она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"
ottavi: Семен Альтов. СОБАЧЬИ РАДОСТИ Марго, жила у Бунькиных пять лет. Щенка в ту лютую зиму всучил Юре окоченевший мужик. Уникальная порода «бенгальский тигролов»! Отдам с учетом обледенения организма за три тыщи рублей! » Крохотный тигролов за пазухой скулил, роняя льдинками слезы. Бунькин сдался. «Бенгальский тигролов» оказался женского пола. Назвали Марго. Малышка ходила по нужде строго в одно место: на ковер, даже когда его замывали и вешали. Ела Марго все подряд, на сладкое оставляла обувь. Однако Бунькины прощали ей все и мчались с работы домой, где их ждали, но как! Вынести мусорное ведро - три минуты туда и обратно, а у Маргоши истерика, как после амнистии. Словом, купите собаку и поймете, для чего живете на свете. В тот вечер Юра выгуливал Маргошу в садике через дорогу. Волоча на поводке хромого хозяина, неподалеку рыскал чудовищный пес одной масти с Марго, только белая полоса не вдоль спины, а поперек. Можно было подумать, что животные произошли от одних родителей, только зачаты в перпендикулярных позах. Хромой застыл в стойке. - У нас с вами одна порода! Морда, окрас! Сука? - Она. - Однополчане! - У меня «бенгальский тигролов»! - Сами вы бенгальский тигролов! Вылитый «доберман-людоед». Сделаем бизнес! За хорошую сторожевую редкой породы можно взять тыщу долларов! Наладим производство щенков... Пес, заметив пьяного, рявкнул. Рык устрашающий! Тот в миг протрезвел и строевым шагом двинул в обратную сторону. - Хотите, скажу Колумбу «фас»? - Не надо! - Бунькин побледнел. Хромой закурил: - Настоящий мужик. С бабами ласков, к врагам беспощаден. Три щенка настругаем минимум! Одного за работу мне, вам остальные! Три тысячи долларов на ровном месте. Пардон, когда у вас течка? - Через неделю. Колумб прислушался и кивнул. Собачья свадьба удалась с пятой попытки, вымотав всех. Содрав за половой акт последние пятьсот долларов, партнер по бизнесу исчез навсегда. До родов оставалось два месяца. Маргоша подолгу сидела у окна, будто ждала суженого. Юра задумчиво щупал собачий живот. - Ищешь блох? – спросила Ирина. - Прикидываю, сколько щенков поместится. Если расположить с умом... десять тысяч долларов запросто. - Кроме щенков в животе у собаки внутренности! В ночь на субботу Марго заскулила и подползла к кровати. - Ира, это к тебе! - Юра кинулся к двери. Через час Бунькин вернулся с веткой сирени, как молодой отец в роддом за наследником. К утру набралось четыре щенка, но Маргоша стонала и тужилась. - Четыре по тысяче долларов… Собака рожает два раза в год. Четыре плюс четыре - восемь! А если постараться, по пять щенков - десять тысяч долларов!.. Если рожать ежемесячно... - Бунькин богател на глазах. Маргоша поднатужилась и родила пятого. Несмотря на кусок колбасы, рожать кого-то еще Маргоша отказалась. Щенки каждый день устраивали бесплатный цирк, вернее, не бесплатный, - они непрерывно хотели жрать. У Иры начало дергаться левое веко. Маргоша заботилась о щенках все меньше и меньше. Однажды убежала и не вернулась. Бунькины стали щенкам, как родители. Прошло два месяца. Пришла пора продавать. Бунькин развесил объявления, оценив щенка в полторы тысячи долларов. Неделю телефон молчал. Юра начал нервничать, чуя недоброе. Он орал на жену, когда та куда-то звонила: «Не занимай телефон! Люди дозвониться не могут!» Юра переписал объявления, опустив цену до пятисот долларов. В названии породы «доберман – людоед» убрал лишнее слово, оставил «людоед»! Стали позванивать. «Людоед» звучало заманчиво, но хотелось иметь дома убийцу подешевле. Ниже пятисот нельзя было опускаться из принципа. Юра то с любовью гладил щенков, то пинал с ненавистью. У Ирины помимо век задергались щеки. Бунькин по вечерам приставал к прохожим,предлагая щенка, переходя с долларов на рубли, опускаясь до символических цифр. На лицах проступало на миг человеческое, но вздохнув, отходили. Еще один рот в доме никто себе позволить не мог. Первый щенок, однако, принес пять тысяч рублей. На рынке обкуренный парень предлагал желающим урвать счастье в наперстки. - Мужик, по глазам вижу, везучий. Ставлю пятьсот рублей! Угадаешь - твои. Юра знал, что обманут, но деньги были очень нужны. Он зажмурился и угадал. Угадал второй раз, и третий. Через пять минут карманы были набиты деньгами. Парень сказал: - Ставим по пять тыщ! Угадаешь - твое! Не угадаешь – пардон! Бунькин собрал волю в кулак и не угадал. Бунькин протянул щенка: «Доберман-людоед». Идут по тысяче долларов. Сдачи не надо! Дома Юра вывалил выигрыш на стол: - Одного пристроил! Ирины щеки впервые порозовели. Второго щенка Бунькин всучил ночью в парадной пьяному под угрозой ножа за две тысячи. Третьего Юра метнул в открытое окно зазевавшейся «вольвы». Осталась пара щенков. Придурок и Жулик. Первый все время радовался как ненормальный, второй таскал то, что плохо лежит. Ирина ела геркулесовую кашу из одной миски с доберманами и сразу ложилась .У нее дергалось все, кроме ног. Юра тоскливо обвел глазами ободранную, загаженную щенками квартиру, лежащую трупом жену и ,перекрестившись, пошел к речке. Юра скормил щенкам шоколадку, поцеловал и швырнул в воду. Сам упал на песок, чувствуя себя убийцей. Через минуту что-то ткнулось в голову. Мокрые щенки, отряхиваясь, сыпали в глаза песком. Бунькин прижал обоих к груди, зажмурился и швырнул в реку подальше. На этот раз силенок малышам не хватило. Они взвыли, что означало одно: «помогите»! Сработал инстинкт. Юра бросился в воду, вытащил утопающих. Оба икали, хватали лапами, не веря, что хозяин хотел утопить. Бунькин плакал. Щенки слизывали слезы с небритой щеки. Послышался жалостный вой. В воде барахталась чужая собака.Сработал инстинкт. Юра полетел в воду. Это оказался кокер-спаниель, судя по дорогому ошейнику, из хорошей семьи. В это время Ира, лежавшая дома пластом, вскочила. Долгожданная тишина резанула слух. Она оглядела пустую без щенков комнату и зарыдала. - Он утопил их! Зверь! - Распахнулась дверь, вошел мокрый Юра. Ира с ходу влепила пощечину: «Убийца!» Бунькин отшатнулся, щенки грохнулись на пол. - А кто третий? Юра прочитал на ошейнике: «Арамис», и получил вторую пощечину. - Псарню устраиваешь! Вечером, похлебав из одной миски, впятером уселись у телевизора. Дикторша читала: «Передаем объявления. Пропал кокер- спаниель по кличке Арамис. Просьба вернуть за вознаграждение. Телефон 365-47-21». Бунькин умудрился, в прыжке чмокнуть в щеку жену и при этом записать телефон на обоях. Юра набрал номер: - Вы потеряли собаку по имени Арамис? А сколько... Сколько я хочу? - Бунькин задохнулся. Откуда он знал, сколько он хочет - Три... тысячи... долларов!» Пауза. Юра хотел выпалить: «В смысле, три тысячи рублей!», но мужской голос произнес: «Совсем оборзели! В девять у метро «Маяковская»! Через час Юра ворвался в дом: - Ирка! Три тысячи долларов за одну собаку! Бизнес есть бизнес! Бунькины наелись, напились, приоделись. Ира перестала дергаться, похорошела. Они ходили, взявшись за руки и без причины смеялись. Прохожие говорили с завистью: «Гляньте! Рэкетир с проституткой!» Но в понедельник около часу дня доллары кончились. Два дня Юра молча курил оставшиеся дорогие сигареты. На третий день ушел с мешком. Вернувшись за полночь, вывалил на пол двух псов. - У кого ты их взял? - Завтра по телевизору узнаем, у кого. Но по телевизору никаких объявлений о пропаже собак не было. И так всю неделю. Бунькин приволок пять собак. Итого в доме их было восемь, с хозяевами - десять. От лая Ира оглохла. Плюс к тому всех надо было кормить и выгуливать. - Скоты, - психовал Бунькин. - Пропала любимая собака, - Им хоть бы хны! Не люди - звери! У Иры опять начал дергаться левый глаз. Юра чувствовал, она скоро сляжет, скорей всего, навсегда. В воскресенье в дверь позвонили. Бунькин распахнул дверь. Дама в шубе с таксой в руках улыбнулась: «Мне сказали, здесь гостиница для собак? Я на неделю в Париж. Лизонька ест мясо парное, спит под одеялом с соской. Пятьсот долларов хватит?» Юра кивнул, вернее, у него чуть не отвалилась башка. - Завтра зайдет подруга, у них сенбернар. Собака сложная, заплатит дороже. Бунькин тупо уставился на доллары. Собаки сбились в кучу вокруг таксы и сплетничали. Юра тормошил полуживую супругу. - Подъем! Открываем гостиницу «Собачья радость!» Собаки задрали хвосты, судя по всему, предложение было принято единогласно
ottavi: Семен Альтов! Месть Овчарка была молодая и наглая. Пудель старый, из хорошей семьи. Летом они жили рядом на соседних участках. Однажды, когда собак выгуливали в поле, овчарка ни с того ни с сего кинулась на пуделя и, пока не разняли, жестоко трепала его, причем на глазах симпатичной болонки. Старый пу- дель, зализывая раны, поклялся отомстить. Через два дня овчарка покусала ребенка. Ее привязали около дома, по- садили на цепь. Она могла как угодно лаять, рычать, но дотянуться, уку- сить - фигушки! Когда хозяева были на работе, старый пудель спокойненько перешел на соседний участок. Овчарка, облизнулась, мысленно жуя пуделя, зарычала и метнулась вперед, но упала, подсеченная цепью. А пудель невозмутимо ша- гал по чужому участку, делая вид, что не видит овчарку в упор. Обошел клумбу, обнюхал поленницу, подумал и, подняв ногу, окатил дрова. Оскорб- ленная до глубины души, овчарка зашлась в жутком лае, пытаясь выпрыгнуть из ошейника. А пудель, как ни в чем ни бывало, подошел к кусту роз, по- нюхал и опрыскал его. После чего снова понюхал и довольный, двинулся дальше. Овчарка взвыла так, будто ее режут. Пудель, как интурист, прогу- лочным шагом продолжил осмотр. Боясь что-нибудь пропустить, он дотошно описал все, что можно было описать. А розы - дважды! Причем расписывался замысловатым вензелем "П". Овчарка, сорвав голос, лежала пластом и лишь вздрагивала каждый раз, когда пудель заносил карающую лапу. От бешенства из пасти стекала слюна. Прикинув крайнее расстояние, на которое могла прыгнуть овчарка, пу- дель подошел, сел на корточки и, по-стариковски кряхтя, наложил кучу пе- ред носом овчарки. Та грызла землю, из желтых глаз лились слезы. Пудель хотел расписаться на углу дома, но уже было нечем. Тогда он зевнул и, виляя задом, затрусил к дому. Назавтра все повторилось сначала. Пудель проводил опись участка. Ов- чарка на время этой пытки, стиснув зубы, скулила. Шерсть на ее голове седела на глазах. Если бы не цепь, она разорвала пуделя на тысячу! две тысячи кусков! От позора овчарка сходила с ума, а пудель ликовал. Это были лучшие минуты его жизни. Никогда физические отправления не достав- ляли такого глубокого морального удовлетворения. На пятый день, чувствуя, что вот-вот явится черный мучитель, овчарка, собрав последние силы, рванулась, цепь зацепилась за сук и собака повис- ла. Когда пудель в половине восьмого, как на работу, явился на соседский участок, он ахнул. Овчарка повесилась. Вот этого свинства он от нее не ожидал! Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл
olivet:
olivet:
olivet:
olivet:
Admin-Gendalf: Лен, все такие прикольные фотки Спасибо
Louisiana: Ой, как здорово! Прям настроение поднялось! Леночка
Маруся: Сижу улыбюсь во весь рот после трудового дня...
ottavi: olivet Ленуська, прям настроение поднялось
Бочкарёва Ирина: olivet Лен Спасибо! А про шило в... Супер!!!
troll: Вот фотки из той же серии....
troll:
troll:
Admin-Gendalf: "Видал Сосун?"
troll: И еще чуточку.....
troll:
troll:
Louisiana: troll
ottavi: troll
nesterova: troll здорово спасибо
Радость: troll спасибо , порадовалась
ottavi: Если… Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки!!!
ottavi:
Наталья: troll СПАЛЗЛАПАДСТОЛОТСМЕХУУУУУУУУУУ...
Laura: ottavi
staier_s: Нашла стишок на злобу дня... Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ " Не в бровь, а в глаз!!!
Nata: staier_s
ottavi: staier_s
Laura: staier_s
nesterova: http://www.youtube.com/watch?v=a4-G7kKAx0I
Инесса: Прочитала на другом форуме анегдот,может и старый.но муж смеялся долго... -------------------------------------------------------------------------------- Приезжает комиссия в дурдом: - Нус, что тут у вас, показывайте! Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты - тут у нас лежат пациенты с манией величия Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся - тут у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью, там никого нет - ?? - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.
vichka: Инесса Прелестный анекдот!
olivet: Инесса пишет: - а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки
Ричард: СУПЕР!!!!!
nesterova: Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
nesterova: Тест Виконт http://lleo.aha.ru/test/vicont/index.htm
Vankuver: читайте стихи, мне понравилось
Admin-Gendalf: Vankuver пишет: читайте стихи, мне понравилось Оригинально Я даже сначала не поняла, как читать.
Наталья: Посмейся: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Лакки: Наталья Я под столом
Admin-Gendalf: Наталья пишет: Эта же маршрутка 20 минут спустя. Какая-то ржачная маршрутка
norushka: История уже бородатая, как... но все равно всякий раз смешно перчитывать.
nesterova: Наталья давно так не смеялась
Nata: На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади нарисована длинная такса с 6 ногами и приписано "хоть и шесть, но заносит".
Nata:
nesterova: -Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают? -Ну.. Смотря кем работают.
norushka:
ksu_biba: Наталья пишет: Посмейся: лежу под столом! спасибо!!!
ksu_biba: Vankuver пишет: читайте стихи, мне понравилось )) я пару лет назад просто тащилась от этих их читал мой знакомый, писатель, с надрывом.... как полагается настоящим стихам "20... 20... 20........" 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20
ksu_biba: а это для совсем изощренных читателей ))) 511 16 5 20 337 712 19 2.000.047 3 1512 16025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5
staier_s: Взято с анекдот ру Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил. В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку. Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом. А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери. Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня. Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту. Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик. Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень. Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота. Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!" И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда. Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок. Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке. Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям. Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок. Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный. Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха. Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь... Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз. Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином. И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы. Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу... А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом. И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
утиная банда: обьявления Продаются котята. Мех натуральный. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310". Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого. Ищу работу, не связанную с таковой. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Приглашаются грузчики для интересной работы. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Наталья: утиная банда ....
Nata: Да, никогда не оскудеет земля собачьими талантами... http://www.russia.ru/#video-newsbuldog100609
Папа-Арчи: Сегодня встретил в Инете следующую заметку: Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
nesterova: C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
olivet: nesterova хааа, надо на работе папки срочно переименовать)))))
Галина78:
Галина78:
Natali: *PRIVAT*
Natali:
Natali:
staier_s:
Jane: Очень актуально: http://www.giport.ru/img/forum/2009/08/7913_07150010_1.jpg
Галина78: ДОСТАЛА
Наталья: ЧТО ТЫ ПЯЛИШЬСЯ ТУДА..... ПОДГРЕБАЙ-КА, Я ТВОЯ
Вирго:
ottavi:
Zeta: Для любителей выставок, для нас: --------------------------- УСЛУГИ ХЕНДЛЕРА: вот думаю.....открыть курсы внутриутробного хендлинга ноу-хау!! -повышаем стрессоустойчивость ваших щенков -обучаем мать рожать щенка стразу в выставочной стойке -закрепление шоу-куража в момент сосания -отработка стойки в момент первого прикорма -эффективные методики отработки шоу-движений(вокруг 2-4 пары сосков) эффективно, дорого.
Jane: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Вирго: Супер!
ТЫкса: Придумал сам. Итак, Таксы - такие низкие, но очень длинные, собаки, которые, как и Windows Виста, всюду суют свой нос. Существует три типа такс: сарделька, сосиска, скамейка (лимузин). По степени любопытства: сильных различий не наблюдается. Также существуют три типа разношерстных такс: скользкие (гадкошерстные), вьющиеся и колючие. Носы такс бывают трех типов: "Мне это интересно", "Мне это все очень интересно" и "ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ!!!". И помните, если ваша такса нелюбопытна, это НЕ ТАКСА!!! Любопытный факт из жизни такс: когда такса ходит, ее, простите за выражение, зад мотается туда-сюда, и все тело, вслед за этим местом тоже начинает мотаться. Известные пословицы и поговорки про такс: "Нос до Киева доведет", "Любопытной Варваре в подвале кошки нос подрали". Правила таксы, соблюдая которые, владелец и такса будут жить дружно: 1. Такса никогда не может спать на диване 1.1. Ну, хорошо, иногда может, но очень редко! 2. Такса может спать на диване тогда, когда ей заблагорассудится 2.1. Но кушать строго по расписанию! 3. Такса может кушать, когда захочет (то есть всегда) 3.1. Но не обделять при этом хозяина! 4. Такса может, есть всё, что захочет, и когда захочет! 5. И вообще делать всё, что захочет, может такса!!! 6. Если у хозяина с собакой разногласия (недовольство хозяина таким порядком, зато огромное удовольствие собаки от таких правил), смотри пункт 1 и далее! За дополнительными сведениями обращайтесь к таксе. Уж она-то знает!
Галина78: Вы слишком долго прожили в Москве, если: - Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. - Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. - По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. - Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. - Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. - В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов? - Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. - Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. - Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. - Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. - Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. - За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. - Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. - Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. - Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
ottavi: http://photofile.ru/users/lunatizma/video/v1364419530e/view/
Jane: Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что.
Галина78:
Людо: Кот в депресии Про собак!!
полная версия страницы