Форум » Интернет о таксах и не только. » Смех под столом » Ответить
Смех под столом
ottavi: Не мое , автора незнаю Форум Китайская хохлатая. БРАВО АВТОРАМ !!!! [more]ИМПОРТНЫЕ ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ПРОШЕДШИЕ ТАМОЖЕННУЮ ОЧИСТКУ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ) Образец сапога без подошвы Верхние части задних ботинок Платья текстильные женских размеров Платья свадебные для женщин Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами Крем противо-пожарный Крем для кожи против высыхания лица Образец лепнины из наружней штукатурки Кафель в кубиках Ведро для пыли Надувные бутылки Лампы наклеивания Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева Щетки зубовые Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. Медицинский прибор для электрошока Металлические рычаги для лечения переломов Аппараты слуховые, которые носятся на себе Присыпка детская в виде игрушки Мягкие игрушки, изображающие животных существ Игрушки, изображающие животных кроме людей Сумки из пилиэтилена Фольга из пластмасса Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов Карандаши с грифелями из гранита Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые Дрошуры в виде руководства Картина в рамке, написанная рукой Стерво-наушники для аудиосистемы Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. ) Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов Макаронные изделия сушеные Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка Ананасы, не содержащие алкоголь Банка продуктов консервного типа Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке Вафли, прикрытые шоколадом Запчасть к стиральной машине - платиновый диск Рогулька для вязальной машины Ловушки паровые Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у Реактор для просмотра слайдов Девочкина рубашка Порошок для еды Грязная вода Ультрозвуковая баня Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ Какие встречаются ценники: Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное Икра красная лосевая (вместо лососевая) Абрикосовый ананас (газировка "абрикосовый аромат" когда-то была) Печенье "Ирина с изюмом", печенье "Пафос в шоколаде" Амаретто де минетто Вывеска на палатке (рынок рядом с м."Ясенево") ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ! Печенье "Ирина с изюмом" Печенье "Пафос в шоколаде" Блинчики "ОтМорозки"[/more]
ottavi: Там же..... БРАВО!!!!! Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех). Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто-то из очереди на пол магазина - багажника …, объем БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) – нет, это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во …!!! Следующий.
Lana: ottavi, супер! Бедная девушка По мышлению напоминает блондинку)) Оказывается рыжие тоже бывают недалекие (есть подозрения, что она тупо перекрасилась )
Lana: Старенькое, но мне очень нравится. Время от времени перечитываю, особенно когда настроение не очень, потом от смеха рыдаю Откуда взяла, уже не помню, но это одно из моих любимых. Даже маме читала Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Lana: Про отличия хорошоших, плохих и умных девочек. Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями. Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
ottavi: Lana
ottavi: Автор Соня Вера, с того же форума. БРАВО!!! ИТАК: У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу, и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает **** быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться, конечно, не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
olivet: ottavi пишет: ИТАК: У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит) я читала эту вещь в несколько другом варианте, более жестком НО - это СУПЕР рассказ! Я читала его на работе (просебя и вслух, когда вслух - лежала вся бухгалтерия человек в 50)! Я читала его дома (просебя и мужу вслух)! Супер!
ottavi: olivet
Lana: ottavi, жесть! Вова оказывается уже где-то читал, сказал под столом валялся и плакал. А вот мне Клепу немного жаль
ottavi: 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать подержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её маштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозвожно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
ottavi: Что может испортить мужчине отдых Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет нервы женатому: 1. Любовь к достопримечательностям Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро. Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь. Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду. 2. Шопинг Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела. Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся. Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски. 3. Марш-броски Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя. Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке. Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов. 4. Синдром наседки Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы. Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука. Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!". 5. Помешательство на своей внешности Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом. Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю. Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками. 6. Любовь к аборигенам Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор. Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость? Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения. 7. Синдром Евы Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой. Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером. Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна. автор мне не известен
ottavi: Самые противные вещи с точки зрения детей Одеваться в то, во что заставляет мама. Убирать одежду в шкафчик аккуратно. Щи практически из одного варёного лука. Лицом в паутину. Мыть ботинки после прогулки. Убирать убитого тобой же таракана. Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха. Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики. Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать… Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили! Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком. Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа. Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают. Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно! Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют... Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым. Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка! Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи. Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть. Когда взрослые говорят: «Не горбись!» Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым. Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки. Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота! Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов. Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет. Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла. Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает. В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил. Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное. Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву. Залезать на канат после сопливого Вовки. Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку. Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
ottavi: Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. Hа воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
olivet:
Elena: Из писем, присланных в журнал "Здоровье": 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут. 3. Высылаю вам форму свего носа. 4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить. 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога. 8. Как вывести ворсистость на лице? 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье". 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек. 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? 16. Где лечат глаукому лучем Лазера? 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил. 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить. 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы? 20. Пишу свое горе с большим удовольствием. 21. У меня есть жена, если можно так выразиться. 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме. 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 24. Не вредны ли фрукты с кладбища? 25. Я себя чувствую, но плохо. 26. Я ни с кем в анатомической близости не была. 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения? 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание. 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим. 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю. 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка. 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус? 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки. 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер. 38. Я представляю мешок с болезнями. 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру. 40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав? 41. После снятия черепа я пришел к врачу. 42. Моя жена слепнет без сношения. 43. Что нужно делать при слабом сексе? 44. Испытываю адские боли в области человека и личности. 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой. 48. У меня сложная и красивая фигура. 49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
ottavi: Elena
Elena: По мотивам рекламы : Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить! - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!... Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Убил гнома - спас шоколадку! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала.... Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию". Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье. Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Я ужас, летящий на крыльях Always.... С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.... - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.... Встречаются два друга. Один грустный такой: - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю. - А ты ей телевизор подари.... -??? -Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!" Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! -Делми, что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают.... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни? Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. - Представляешь, вхожу в комнату.... - А там - он! - Проводит рукой по волосам.... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно.... Ну, ладно. Потом гладит по щеке.... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы.... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже.... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда.... - А там - тампакс! Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее.... Ну!... Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок! Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему...." Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Elena: Перлы преподавателей: > А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. > Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... > Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. > Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! > Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. > Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." > Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. > Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. > Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. > Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. > Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." > Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! > Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. > Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! > Знания половым путем не передаются. > Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. > 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... > Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать > После Павла I на российском престоле женщин больше не было. > Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... > Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! > Студентам из Африки просьба сдать хвосты > Возмете график и крестиками поставите галочки. > Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. > Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." > Я завтра неожиданно дам вам контрольную. > "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... > Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. > Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! > Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. > ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. > Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. > Всё, я кончил, сотрите с доски! > Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... > Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! > Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. > Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... > Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! > Построиться в верхнем правом углу зала. > Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. > Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. > Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. > Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. > Откачаем оттуда вакуум... > Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. > Вы что, первый раз с Луны свалились? > Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем > Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
olivet: Elena пишет: Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме
ottavi: Elena
Elena: olivet пишет: Elena пишет: цитата: Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме Енто намёк ???
olivet: Elena пишет: Енто намёк ??? а это??? (честно говоря не поняла))) Лена, ты преподом работаешь что-ли? )
ottavi: http://prikol.i.ua/
Lana: ottavi, Посмотрела, правда не все, но страниц 10 точно пролистала. Прикольные фотки, некоторые очень даже ржачные
MediuM: http://ziza.ru/2007/09/21/operacija_pjatnica_20_foto.html Классные кошаки!!!
MediuM: http://dezinfo.net/index.php?article_id=11843 сравните!
Admin-Gendalf: Ой Все же животные намнооооого привлекательнее смотрятся
ottavi: Фотоприколы http://www.zatysi.net/forum/17-101-1
ottavi: Продаю подружку... Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно. А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда? Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника. Действующие лица: Моя знакомая - далее продавец (П) Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х). П: -Алло, слушаю вас. Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю! П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?. Х: -Скажите сколька лэт ей? П: -12 лет. Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать? П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая. Х: -Нэ битая? Паслющная значит? П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало. Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая? П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие. Х: -Паслющай, а что ана умээт? П (уже полном недоумении): -Да все как обычно. Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает? П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает. Х: -А ее часто использавали? П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка. Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние? П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет. Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт? П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих. Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения. П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться? Х: Вай, ладна, куда приехать? После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа. Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя. Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом. Друг такой же. Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог: Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша? П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она! Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее? П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги? Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя): -Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак. Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала. © Изя Палкин
ottavi: ПИСЬМА СОБАК К БОГУ Дорогой Бог, Как случилось, что люди очень любят нюхать цветы и так редко нюхают друг друга? Каковы их приоритеты? Дорогой Бог, Когда мы окажемся в раю, ты позволишь нам полежать на твоей постели или будет продолжаться старая история? Дорогой Бог, А это правда, что в раю все обеденные столы немного наклонены? Дорогой Бог, Если собака будет громко лаять в лесу и ни один человек ее не услышит, она все равно будет плохой собакой, достойной порицания? Дорогой Бог, Пожалуйста: больше мяса, меньше макарон! Дорогой Бог, Мы, собаки, можем понимать человеческие жесты, сигналы, свист, зов, звонок их будильников, находить их по запаху и ориентироваться по электромагнитным энергетическим полям. А что умеют делать люди? Дорогой Бог, Есть ли собаки на других планетах или мы одиноки? Я долго выл на луну и звезды, но все, что я слышал в ответ – это лай соседской собаки с противоположной стороны улицы. Дорогой Бог, Прости меня за глупый вопрос, но почему некоторые машины назвали ягуарами и мустангами и ни одну не назвали собакой? Как часто ты видишь этих зверей разъезжающими на машинах? А мы, собаки, очень любим кататься! И было бы справедливо моделям машин давать названия по породам собак. Неужели так сложно переименовать Chrysler Eagle в Chrysler Beagle? Дорогой Бог, А в раю водятся почтальоны? Дорогой Бог, А я могу получить назад то, что у меня отрезали во время кастрации? пер. с англ. Е.Ж.
ottavi: Советы женщинам. Если вам нужен кто-то, кто… будет приносить вам газеты, не проявляя по этому поводу ни малейшего недовольства будет готов дурачиться и быть шутом только ради того, чтобы увидеть вашу радость будет есть то, что вы кладете ему в тарелку и никогда не скажет, что еда не настолько хороша, как та, что готовит его мама всегда будет с радостью выходить на улицу в любое время суток и года и настолько долго, насколько вы сами этого хотите распугает воров без использования смертельного оружия опасного для вас самой и вашей семьи и соседей никогда не будет трогать пульт и переключать телевизор на этот чертов футбол и будет счастлив смотреть вместе с вами мелодрамы с удовольствием запрыгнет к вам в постель только для того, чтобы согреть вам ноги и кого вы без зазрения совести сможете прогнать, если он начнет храпеть никогда не критикует ваши действия, не беспокоится, насколько вы привлекательны, толстая или худая, молодая или старая, кто ведет себя так, будто любое произнесенное вами слово – истина, не требующая доказательств, кто полюбит вас безоговорочно и навсегда…. ЗАВЕДИТЕ СОБАКУ! А если же вам нужен кто-то, кто никогда не будет приходить на ваш зов, будет постоянно игнорировать вас, когда вы приходите домой, убегать от вас и гулять где-то ночами и приходить домой только поесть и поспать, оставлять свою шерсть везде, где это только возможно и вести себя так, будто смысл вашего существования сводится исключительно к тому, чтобы обеспечить его счастье …. Заведите кошку! пер. с англ. Е.Ж
Lana: Это точно замечено!!! Кошка - животное, которое гуляет само по себе.
ottavi: Особенности национальных каникул. 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь и скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении v проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу- это же надо движения совершать- Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете- 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки- Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите- За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри v надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье v хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни- Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего v я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите- оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически- За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте- Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу v отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка v предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы-.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай v и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так- Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...Как страшно жить! (с) ----------- У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону. ------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что ######нулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ######. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. ######, это просто ######, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- ######, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на ###### в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ######, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ###### пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, ###### ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой
ottavi: Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечся -------- Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет. Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент. -------------- После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: -ваш ребенок плохо слышит, -вы тихо говорите, -он не понимает то, что вы говорите, -вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Lana: ottavi пишет: Продаю подружку... прочитала, сейчас выглядываю из под стола со слезами на глазах и трясущимися мышцами на лице))))))))) просто уржаться!
ottavi: Lana СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ!!! Во как сказанула
Benson: Можно ещё тут глянуть))) http://loadup.ru/video/view/?id=v122617f0ca
ottavi: Жаль звука у меня нет
татоша: Правила эксплуатации мужских носков 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали. 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет. 6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. -------------------------------------------------------------------------------- 7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 8. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично! 9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 11. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 12. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один-два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. 15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего
Admin-Gendalf: татоша пишет: Правила эксплуатации мужских носков Интересно, кто написал сие произведение - женщина или мужчина
MediuM: Реальные фразы с автофорумоф...я плакал Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Капот никак не подцепляется ногтем Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. Где скачать мелодии для бибикалки? Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода? Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? У кого какие фантазии во время заправки? Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Lana: MediuM,
Таис: MediuM
olivet: Как ковыряются в носу? (астрологическое) Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже е достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец- обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём м пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой (ковырянием в носу), Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт т корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...
татоша: olivet
ottavi: olivet Моя доча сказала КОШМАР
olivet: ottavi пишет: olivet Моя доча сказала КОШМАР да ладно, ничё ни кашмар правда жизни
ottavi: MediuM Эта тема для меня сейчас актуальна... хохотала до икоты... Володька, убью!!!!!
ottavi: Журнал " Мой кумир" Бесполезные факты... О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды - 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан. 12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок". 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав. 25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева. 28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". 29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза". О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон - единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!" 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка. 72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей" 74. Эму по-португальски значит "страус". 75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти. О ВЕЛИКИХ 79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). 87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. 93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек. О ЛЮДЯХ 94. Нос растет в течении всей жизни человека. 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой. 97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко. 98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста. 99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. 100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. 102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. 104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. 106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. 107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы. 108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. 111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. 112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. 113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 114. Мозг на 80 % состоит из воды. 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
ottavi: Вредные советы для женщин (с юмором) -------------------------------------------------------------------------------- Источник: Рокфеллер Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен). Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен). Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его два дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах! Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Если кто-то сказал тебе: "Дура!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). Если все неприятности позади, - береги спину! Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
ottavi: Самые глупые законы мира posted in Интересное, Юмор | Подборка самых глупых, смешных и бестолковых законов мира. Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий. Дания Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь. Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть. При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин. При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. Англия Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах. Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника. Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле. Законы городов Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи. Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня. Лондон Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса. Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука Франция Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции. Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон». Китай Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным. Индия Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. Израиль Законы городов Арад Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле. Кирият-Моцкин По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать. Южная Корея Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей. Таиланд Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму. Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением. Канада Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире. Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно. Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США. Законы провинций Альберта Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей. После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города. Квебек Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует. Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке. Законы городов Калгари Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета. Эдмонтон Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле. Биконсфилд Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома. Глупые законы Америки Законы городов Бельведер Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке». Блит В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя. Чико Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов. Глендейл Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду. Голливуд В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается. Лос-Анжелес Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне. Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде. Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия. США. Законы штатов Коннектикут Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час. Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально. Делавэр Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез. Индиана Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно. Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4. Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок. Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно. Мэн Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января. Массачусетс Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей. Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом. Миссури Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа. Нью-Джерси «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным. Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно. Оклахома В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера. Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению. Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности. Пенсильвания Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме. Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным. Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. Техас Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской. Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях. Вашингтон Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек. Противозаконно делать вид, что твои родители богаты. Законы городов Уотербери (Коннектикут) Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом. Стерлинг (Колорадо) Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни. Льюис (Делавэр) Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака. Чикаго (Иллинойс) Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина. Джольет (Иллинойс) Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз. Кенилворт (Иллинойс) Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов. Натома (Канзас) Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску. Портленд (Мэн) У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны Рамфорд (Мэн) Жильцам запрещается кусать домовладельцев. Миннеаполис (Миннесота) Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде. Кливленд (Огайо) Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии. Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. Клинтон каунти (Огайо) Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу. Оксфорд (Огайо) Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины. Полдинг (Огайо) Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать. Кламат-фолс (Орегон) Запрещается свистеть под водой. Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах. Аллентаун (Пенсильвания) Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара. Ричмонд (Виргиния) Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно. Расин (Висконсин) Запрещается будить спящих пожарных. Сент-Круа (Висконсин) Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах
Admin-Gendalf: Кхе, кхе.... Не особо, конечно, прилично, но не могу не повесить здесь, меня распирает На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки. Все началось с поста одной девушки Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? и понеслось: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит! А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу. Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком! Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!! крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!! А мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило? А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!! Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так..... Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые.... А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок? Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!)) А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться... Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!! А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные... Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел... Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:))) А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит... А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много. Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату. Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером .... Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю! Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть.. Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!! Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг). Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно. А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! ))) А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает. А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:)))))) А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать. Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай" Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу ((( :) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный )) А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш! А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят! А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!" А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу! А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.
татоша: господи так ржала,наверно у соседей слышно было... Admin-Gendalf
Admin-Gendalf: татоша, эту ссылочку мне дал мой муж Причем сначала сам гоготал как ненормальный долго, потом мне переслал, чтобы я почитала. Когда успокоился, то сказал, что вообще удивляется, как женщины с такими живут, но здесь начала смеяться я, а он не понял ( можно подумать, он лучше ).
татоша: Admin-Gendalf а я мужу начала читать,а он говорит:вот опять вы нас мужчин обижаете (и ушел спать)-но почти все эти описания прямо под него подходят(клоны просто)
Admin-Gendalf: татоша, делаем вывод - таксы лучше, у них практически нет недостатков
татоша: Admin-Gendalf конечно!!!!только наш папка научил татоху пукать как он(то есть громко) так что мне теперь только повеситься осталось
Admin-Gendalf: А у меня скорее вариант наоборот, тот, что описала одна из форумчанок. Я все разбрасываю и живу в жутком беспорядке, а муж бегает со шваброй моет пол, вытирает пыль, складывает все на места (я потом ищу пол года ), падает в обморок от беспорядка в комнате ребенка и т.п. Меня от этого тошнит и охота повеситься
татоша: Admin-Gendalf ничего себе муж-это МУЖ с большой буквы,я сама свой бродак разгребаю,а тут такое!и она еще вешатся хочет,да такого мужа на руках надо носить
Admin-Gendalf: татоша пишет: ничего себе муж-это МУЖ с большой буквы,я сама свой бродак разгребаю Неее, это со стороны так выглядит. Моет, чистит и убирает он раз в год, но с такой .... эээ.... мордой лицом (извиняюсь за грубость), что понимаешь, если этого сама делать не будешь, то эта ....ээээ.... морда лицо будет перед тобой постоянно маячить и отравлять твое существование своим выражением неудовольствия. Мне дешевле потому самой убирать, чем свои нервы тратить. В основном он требует, а не делает. У нас такая игра в пантомиму. Он подходит к столу, низко наклоняется над ним и вдруг лицо складывает в этакую гримассу, типа - "что это? стол с крошками??? КАКАЯ ГАДОСТЬ!!!!" Я это все должна увидеть, сразу подорваться и все вытереть до единой крошечки. И не важно, что эти крошки пол часа назад оставил он сам. Не знаю, я бы это все МУЖЕМ с большой буквы не назвала...
татоша: Admin-Gendalf ааааааааа,ну так каждый "муж" делает,ошибочка вышла ,он тоже такой как все(с маленькой буквы)
Admin-Gendalf: татоша пишет: ну так каждый "муж" делает Вот я и говорю. Чистоплотность и любовь к порядку у женщины ни на ком пагубно больше не сказывается, она сама себе трет все потихоньку в доме, чистит, раскладывает и т.п. А чистоплотный мужчина, да еще любитель порядка, способен довести жену до истерики, потому как делать ничего не делает, а требований - вагон и маленькая тележка У меня есть знакомая, так у нее муж просто тиран в этом смысле. Они могут поссориться на неделю только из-за того, что через две минуты после прихода с улицы ее с ребенком она не вытерла мокрый след от подошвы в коридоре. Она плачет, говорит - я же сына раздевала, не успела... Прямо садизм какой-то. У него пунктик на чистоте, а страдают все вокруг. По мне так лучше я носки по углам собирать буду, чем так вот...
татоша: Admin-Gendalf ндаааааа,тяжелый случай,я тады тоже буду носки собирать да еще и постираю-в машинке
ottavi: Admin-Gendalf пишет: По мне так лучше я носки по углам собирать буду, чем так вот... А по мне- 4 собаки и УСЁ
татоша: ottavi пишет: А по мне- 4 собаки и УСЁ по мне если честно, то тоже
ottavi: Бедная лягуха http://prikol.bigmir.net/view/107190/
Elena: Вторая и третья открытка... это что- то
Ритуля: http://www.911.ucoz.ru
татоша: Ритуля
Ритуля: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
татоша: Ритуля
ottavi: Ритуля КЛАСССССС!!!!!!
Lana: Ритуля, ржунимагу гыыыы
Elena: Ритуля Новые пословицы и поговорки русского языка: >> -Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. >> - Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы >> неотразимы! >> - Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он >> вернется домой. >> - Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. >> - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и >> бдительность в целом! >> - Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. >> - Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... >> - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. >> - Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! >> - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, >> как дура, на шубе. >> - Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. >> - Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. >> - Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. >> - Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! >> - Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми >> мы спим. >> - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. >> - Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. >> - Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. >> - Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над >> тобой плачут... >> - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... >> - Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме >> гости.
Златик: Elena пишет: Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме >> гости. Это супер!
ottavi: -------------------------------------------------------------------------------- Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** Взято тут http://zverushki.tomsk.ru/forum/viewtopic.php?t=54&postdays=0&postorder=asc&start=50
Lana: Elena, Некоторые настолько актуальны! ottavi, чем-то похоже на правду. У нас после одного щеночка кавказкой овчарки потом родители делали еще два года ремонт в доме
ottavi: Elena Лена Как МУДРО всё написано
ottavi: ШАБЕСБУЛЬ? Уважаемый Юрий Игнатьевич! Обращается к Вам за поддержкой группа граждан по оч-ч-чень щекотливому делу. Нас волнует судьба нашего товарища, совершившего опрометчивый поступок; в результате на карту поставлена его дальнейшая жизнь. Проживает наш товарищ с женой в довольно приличном московском доме в однокомнатной квартире. В двухкомнатной квартире на этой же площадке живет капитан милиции (женщина) с семьей, служит в детской комнате милиции. А трехкомнатную квартиру занимал владелец заправочной станции "новый русский" Ефим Борисович Байтман с супругой Сабинкой и дочерью 7 лет. Охраняет Ефима Борисовича с семьей белый бультерьер Гоша. По вечерам Ефим Борисович, поигрывая поводком, прогуливается с бультерьером в небольшом сквере. Они с булей даже похожи в чем-то: оба сытые, ходят вальяжной походкой, несколько враскачку. Глядя часто на эту "сладкую парочку", наш товарищ недоумевал: как может бультерьер Гоша охранять этого сомнительного "нового русского", этого жулика и пройдоху? За какие, как говорят, коврижки (заслуги)? И вот однажды, идя навстречу этой "сладкой парочке", наш товарищ не выдержал и, с укором глядя в глаза бультерьеру, произнес: "У-у-у... шабес*-буль... Кому служишь?.." "Двигай, двигай", - прорычал Ефим Борисович. Вот такой случай. С кем не бывает? Не выдержал товарищ. Нервы у народа напряженные. Но... слово не воробей. После этого случая стал наш товарищ замечать, что при встрече с ним "шабес-буль" как-то уж очень виновато стал отводить взгляд, а то и вовсе убегал в сторону как бы по малой нужде. Да и служебное рвение, видимо, со временем у "шабес-буля" поубавилось. Ефим Борисович, заметив это, вероятно перекрыл псу сытую кормушку. У них, "новых русских", ведь как: лижешь им - ты хороший: банкеты, презентации, юбилеи; а чуть что не так - будь здоров. Прошел месяц. "Шабес-буль" осунулся, похудел. Теперь уж наш товарищ обходил его стороной, опасаясь нанести собаке душевную травму. Было заметно, что "шабес-буль" переосмысливает свое тленное прошлое, что в нем идет напряженная внутренняя работа. И вот в одно, как часто пишут, прекрасное утро наш товарищ услышал за дверью на лестничной площадке крик. Кричала жена Ефима Борисовича Сабинка. Выйдя на площадку, сосед увидел вот что: два санитара скорой помощи выводили под руки из квартиры бледного Ефима Борисовича, правой рукой державшегося за место, где у мужчин находится все его мужское достоинство. "Что со мной теперь будет", - неистово кричала Сабинка, а капитан милиции сердечно успокаивала ее. Наш товарищ все понял. Бультерьер Гоша прозрел окончательно, и в результате Ефим Борисович лишился самого дорогого мужского сокровища. Развязка довольно печальная. Подруга Сабинки Карина предлагала кастрировать бультерьера. "Око за око", - как-то с веселой иронией сказала она. Но от щедрости душевной капитан милиции посоветовала сдать буля в виварий института им. Склифосовского. Мы, группа граждан, пришли в полное недоумение: "Как же это!.. Что за беспредел? За границей, как мы знаем с детства, собакам за отзывчивость, сообразительность памятники ставят, а у нас? А ведь в нашем случае просматривается патриотическое начало, случай уникальный!" Нас успокаивают: профессор Сердобольцев обнаружил у бультерьера необыкновенные так сказать душевные качества. Он очень обрадовался происшедшему: "Собака послужит науке. Используем для опытов", - заявил профессор. Да мы и сами видим, что собака необыкновенная, за месяц с небольшим превратилась в патриота... Собака дела: раз - и решено. А мы ведь как все скулим: "лимит на революции исчерпан", "возможны провокации", "только конституционным путем"... Даже боевые генералы и то помалкивают: один, похожий на шабес-буля, в Сибирь сбежал, другой уехал в Курск коров и страусов разводить, третий в Германии приворовывает потихоньку... Но больше всего нас волнует судьба нашего товарища. Ведь могут пришить 74-ую! Сабинка заявила в антифашистский комитет самому Крошечкину или Булочкину. А там ждут новый "Закон об экстремизме и антисе..." Господи, выговорить страшно! Мы обращались в одну патриотическую газету "Накануне", но напрасно: сказали, что мы не вписываемся в общее направление газеты, ее стиль. А ведь газета с орденом! В "Правду" так и писать не стали: скажут - мы всякие выдумки не печатаем, только голую правду. Как быть и не знаем... Игнатьич, заступись! И.И. ИВАНОВ и еще 12 подписей P.S. Один экземпляр отправили в ООН. За рубежом идет кампания: запретить разводить эту породу собак (бультерьер). Но мы имеем на этот счет особое мнение. *) Шабес (евр.) - служка, холуй!
ottavi: Я не знаю куда это сунуть, решила сюда http://gazeta.aif.ru/online/superstar/20/02_01
ottavi: 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
ottavi: я просто нагло сперла тему с соседнего форума понравилась от тава с пет.кз ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Роза Черная, 26 марта 2007 года не подходила, потому-что многократного повторения команды "КО МНЕ" НЕ СЛЫШАЛА. Папе от дочи ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Роза Черная, 24 марта 2007 года съела каструлю картошки на столе потому-что думала что ее оставили мне, но просто забыли выложить в миску. Исковое заявление в домашний собачий суд Я, Юган с Тоянова Городка, прошу привлечь к "пищевой" ответственности Изольду Лесная Сказка за то, что она силой отобрала отрытый мною клад в виде "бывшего сухарика"( ранее видимо зарытый ответчиком). Пользуясь тем, что ответчик принадлежит к супертяжелой весовой категории(по сравнению со мной), противостоять ей физически не представлялось возможным. Кроме того, на попытку восстановить законную справедливость методом разделения "клада" поровну, как того требует законодательство, в свой адрес услышал "речи угрожающего содержания", которые могу расценивать как угрозу моему драгоценному здоровью. Прошу разобраться и восстановить законную справедливость. Свой материальный и моральный ущерб оцениваю как 1/2 засушенной корочки хлеба (сухарик) от Lena_baskervil Объяснительна на имя владельца... Объяснительная. Я, Элиана, уроженка г. Москвы, дата рождения 12.12.2004 года, по существу заданных мне вопросов, объясняю, что вечером , в пятницу 13-го, передвигаясь рядом со своей хозяйкой рядом без поводка, заметила по другую улицу "соперницу в миниюбке", особые приметы: окрас чёрный, пушистый, постоянно выкрикивающая нецензурную брань, в виде : "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУ!", произвела попытку покушения на жизнь пушистого создания. На все просьбы и мольбы хозяки "Фу!" - не реагировала, так как была в состоянии АфЕкта. Смягчающие обстоятельства моей вины - кошка забралась на дерево. Каюсь, прошу помилования. _________________
ottavi: Гнусное, режущее слух пиканье будильника мгновенно привело в действие двигательный аппарат. Рефлекс как у собаки Павлова. Тело приняло сидячую позу. Мозг продолжал спать. Годами отработанным движением руки сами по себе безошибочно нашли кнопку будильника, ноги так же самостоятельно нашарили один тапок. Второго не было. «Хреновое начало….» - вяло сформировал свою первую мысль все еще спящий мозг и дал команду на неполное открытие левого глаза. В зоне обзора тапка не было. Глаз медленно закрылся, и через две минуты приоткрылся правый. Результат тот же. Издал обреченный вздох висельника и, щелкая по голой пятке одним тапком, по-прежнему не открывая глаз, начал перемещаться в сторону кухни. Дверной проем оказался на месте, и это порадовало. От души зевнул, на что дружным тоскливым воем отозвались две соседские собаки. «Звукоизоляция, б…, элитная застройка…» - шевельнулась вторая мысль. Мозг начал просыпаться, потому что каким-то непостижимым образом связал начавшую замерзать босую ступню и собачий вой, породив третью за это утро мысль. Резкому, от бедра, не поворачивая головы и корпуса, тычку указательным пальцем правой руки позавидовал бы любой ниндзя - точно в центр клавиши выключателя. Яркий свет на мгновение ослепил. Чья-то тень метнулась из коридора в сторону кухни. «Стоять, сволочь!!!» - страшным шепотом захрипел окончательно проснувшийся хозяин. Молодой, но уже приученный к безоговорочному повиновению щенок боксера резко затормозил полным приводом, с грохотом рухнул на линолеум и, не сбавляя набранной стартовой скорости, с хрустом въехал в кухонную дверь, где и затих, слегка поскуливая от страха. В наступившей тишине отчетливо послышалось легкое журчание, и проворный ручеек, взяв исток от раскоряченных лап преданного животного, обдал ласковым теплом босую ногу неблагодарного хозяина. «Как в нем столько помещается?» - философски подумал он, покорно принимая позу аиста, и проводил взглядом ручей, исчезающий под дверью детской. Щенок, закончив испражнение и наивно посчитав, что на этом инцидент исчерпан, с радостным лаем бросился в свой угол, откуда принес и положил к ногам хозяина второй, основательно погрызенный тапок, такой же купированный, как его хвост. Глаза собаки светились счастьем. Застывший в прежней позе хозяин этого чувства не разделял. Судьба Му-Му грозила рецидивом. Обстановку разрядило появление на сцене военных действий новых персонажей. Из дверей детской комнаты одно за другим появились два лохматых заспанных существа, облаченных в ночные пижамы. По внешнему виду первой из них - двенадцатилетней рыжеволосой и конопатой шаболды - можно было с уверенностью сказать, что с таким лицом отличниками не становятся. Второе существо представляло из себя более раннюю копию первой в трехлетнем возрасте. Старшая недоуменно уставилась на отца. Младшая, мгновенно оценив обстановку, с радостным возгласом «Лучеёк!» шлепнулась попкой в лужу и начала радостно шлепать по полу ладошками, поднимая тучи брызг. Щенок, ошарашенный столь неурочным появлением своей лучшей подруги, взвыл от восторга и, прежде чем броситься слизывать конопушки с мордашки девочки, дважды попытался выпрыгнуть из собственной шкуры. В ходе второй отчаянной попытки засунуть голову в собственную задницу, животное нанесло сокрушительный удар филейной частью по опорной ноге хозяина. Шаткое равновесие было коварно нарушено. В отчаянной попытке сохранить остатки собственного достоинства, отец семейства судорожно вцепился ногтями в стену, что позволило ему не рухнуть, а медленно сползти на мокрый пол, с треском содрав при этом кусок итальянских обоев размером 1,7 на 0,9 метра. «Гипроком зашивать надо было…» - пришла в голову мудрая, но запоздалая мысль. На шум из спальни неосмотрительно и поспешно выбежала испуганная жена, которой пришлось совершить несколько грациозных прыжков в поисках сухого места. Каждый из прыжков сопровождая оглушительным повизгиванием. Сухим был только потолок. Женщина смирилась и начала изучать обстановку, на всякий случай задав никому не адресованный вопрос: - Так. Что здесь происходит? Тон, которым был задан вопрос не оставлял сомнений в том, кто в этих стенах является настоящим хозяином - точнее, хозяйкой. Поведение присутствующих только подтвердило факт нераспространения на территорию данной квартиры юрисдикции Положения от 19 февраля 1861 года об отмене крепостного права в России. Воцарилась звенящая, напряженная тишина. Дети замерли. Щенок на всякий случай перестал дышать и от напряжения пукнул. Все выжидательно уставились на сидящего посреди коридора отца. Строже всех смотрела собака. - Так… я… тапок… - нерешительно начал хозяин, широко улыбнувшись и протянув к аудитории руки с зажатыми в них кусками обоев. - Папа описался, - неожиданно для всех констатировала старшая дочь. Младшая сочувственно и с пониманием посмотрела на отца. Собака отвернулась и сделала вид, что ищет блошку в обрубке хвоста. У жены сузились глаза и губы: - И обкакался, – твердо сказала она. - А обои оторвал, чтобы ж… вытирать. Всем спать!!! Коридор мгновенно опустел. Детей как ветром сдуло. Собака затихла где-то на антресолях. - Ты во сколько вчера явился, гад? Мне надоели твои сказки про деловые встречи, полночные совещания и видеоконференции с американскими партнерами. Мне плевать на разницу во времени. Видела я твоих секретарш! Не ври! Не оправдывайся! На себя посмотри, до чего дошел! Хоть бы детей постеснялся! Хлопнула дверь в спальню. Раздались приглушенные рыдания. Александр Николаевич тяжело вздохнул, поднялся с пола и пошел за тряпкой. Надо убрать. Запах, да и… вообще. Прислуга приходит к восьми. Шофер подаст машину через час. Надо успеть принять душ, позавтракать и привести себя в порядок. Вице-президент компании должен выглядеть на все сто. День сегодня напряженный. Переговоры, визиты, выездное совещание на филиале, а поздно вечером видеоконференция с южноамериканскими партнерами… На кухне сидел кот и, делая вид, что умывается, прикрывая морду лапой, ехидно улыбался…. Или это показалось? тоже содрано ...........от ротвейлера
ottavi: Еще один способ полюбить корейскую кухню (блюда из собак) Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….» вот так и собрались мы в Магнитогорск после Перми....._________________ Еще один способ полюбить корейскую кухню. (продолжение) Утро: «Привет-привет!.....Что!? Ты проездом?...Да. сто лет не виделись!...В кафе всей семьей?! Да! Машины, дети и собаки – дома?!...ммм…. ну конечно!....До встречи!» День: « Ну мам….мы ж не на долго….Ну что «середина недели…Вечером заберем….Спасибо!... Уроки сделайте... и почитайте…Спасибо!!!» «Чтоб пробегался….и «грузы» наденьте!....Да 10 «барьеров» хватит. А я пока оденусь….Да! Все полтора часа!...Раз в год могу я выглядеть как ЖЕНЩИНА !!!....и прическа….Ой, валите уже оба! И велик свой забирайте…..Все! ГУЛЯТЬ!!!!» «Леший! Были же в этом доме колготки…..Бежевый костюм - мне идет!... Тааак..Какого….В чехле же был….Шерстища то черная. Видно сильно…мда…Ну как родная приросла…..Ай ладно!..... Где-то черное платье (не джинсы! Я сегодня ЛЕДИ!) было….Шпильки-шпильки….Бооооже!И как же я на этом ходила ?! Может кроссовки ….Ой позорище….НЕТ!....ПОТЕРПЛЮ. » «Устал маленький, запЫхался зайчик…Спи-спи, солнышко…Бежим, муж, опаздываем!.» Вечер: «Да, мама…Все хорошо. Можно завтра дитя заберем ? Нет, после обеда. Ближе к ужину…Танцуем да. Ну какая собака ?!….Ну не ворчи – ты же у нас самая-самая....Спасибо!!! Люблю!!! Целую!!!» «Жаль песа трубку не берет…Он у нас умничка….Энтерит в детстве…Резал лапу и….Выставки…..Да, дочкины фото тоже где-то были…Это они с псом на дрес площадке…ветеринар, кстати говорит…..» Ночь: «Ну прости, милый , задержались…воняет да? Ну прости…..Не жуй папу – он в коме. Не сдвинуть.…. Прости-прости…Бежим, скорей , родной .Ох, от поводка б не отцепиться….НЕТ! НЕТ! НЕ В ПАРК!!! Милый тормози….маму штормит…Давай по-быстрому….НЕТ! Пол-часа тебе не хватило ?! Все привычки завтра…. Я сказала ХВАТИЛО!!! ВСЁ!!! ДОМОЙ!!!» Та же ночь двумя часами позже: «Мам ? » «Маам ! » «Ну маа-ам !!» «Ой-ой-ой ! Хочу-у-у…у.. » «А? Что?! Встаю-встаю….» «Мааам! Мааа-а-а-ам скорей!» «Где я ? Темнотища. Голова-а… Бегу, родной» «Ой-ой-ой ЁЁЁЁ!!!! Дверь там…там!!!!» «Штаны…Что мог сожрать ??? Тошнит? Нет, это меня… Клеща не ловил ? …Кроссовки то где…Температура?...где эти кроссовки!!!...туфли на шпильках какие то…ВО!! -ТАПКИ ВИЖУ!...Нос мокрый …Ночнушка торчит в штаны не лезет….Ключ!...Может вату из дверей….рвоты не вижу….да к лешему эти носки….обойдусь…поводок….» «ОЙ! ЩЩАС УМРУ!!! Ммав! Ав!! Ав!!!...ОООёё!!! Дверь откройЙЙЙ!!УАО-ОооОу-у-у!!!.» Куборем выкатываемся из подъезда…Процесс (с одеванием и спуском ) занял секунд пятнадцать. Светает… «МАМ!!! Бежим - ПТИЧКИ!!! ....Смотри – скоро восход! Догоним ?!...Ав! Ав!...Что ? Какой понос ?!....Фууу, как неприлично….Ну пошутил…Смотри КАКОЕ УТРО !!!...МАМ, ГУЛЯТЬ!!!!...Ав ! Ав !! Ав !!! » и жизнь,как всегда, удивительна и прекрасна... _________________ Спёрла самым наглым способом с Ротвейлера
татоша: ottavi
ottavi: ну и про собак....... Лиска. МИСС РОТВЕЙЛЕР Откуда: С-Петербург История № 1 . г. Химки (для тех, кто знает, остановка "Первомайская" на стороне магазина "1000 мелочей") год от 1992 до 1994. Около остановки временами была "выездная торговля". Машина привозила столик, весы и несколько алюминиевых поддонов с разным мясом (гуляш, кости, мясо на косточках и пр.). Подходит дама с ризеном. Начинает выбирать дитятке косточку. Продавщица изо всех сил способствует. Соответственно, внимание двух тетушек полностью поглотил поддон с костями. НО!! Рядом стоят поддоны с... правильно, вы, конечно же все догадались!!!... с гуляшом!!! СОбак, не долго думая, погружает хлебозаборник туда и не ест, нет!! всасывает мясо внутрь, при этом прислушивается к "костной" теме. В момент, когда обе тетки пришли к соглашению и выбрали-таки вкуснятку, псин уже сидел "рядом". Покупку оплатили: смотри, что тебе мама купила!!! И удалились. Да, я совсем забыла сказать!! Народ, стоявший вместе со мной на остановке восхищенно наблюдал эту картину и МОЛЧАЛ!!! Ни смешка, ни звука... Но вот когда продавщица увидела "дырку" в гуляшном лотке размером с 3 моих кулака, народ попадал со смеху . Но тетенька с ризеном уже были далеко - перешли дорогу и скрылись во дворах История №2 Поехали мы к родственникам в гости в Солнцево. Кажется, так и ж/д станция называется. Год это был, как щаз помню, 1995. Погостили. Утром уезжать собрались, идем к ж/д станции. А там ларьки разные стоят и бабушки "зелень-огурчики-сметанку" и прочие с/х продукты на ящиках продают. От этого стихиного рынка, вырвавшись из рук хозяйки несется добер. Подлетает к ларьку с мороженым, встает передними лапами на "подоконник" и истошно орет в "окошко". Потом срывается и несется к хозяйке. Народ вокруг замер. Добер "орет" на хозяйку, в руки не дается и несется обратно к мороженому. Хозяйка при этом "орет" на него: не куплю!!! домой!!! Опять горло болеть будет. Псина мечется между ларьком и хозяйкой. И так минут 5. Поняв, что проиграла, хозяйка подходит к ларьку и со словами "нам каквсегда" платит деньги, получает заветный вафельный стаканчик. Разворачивает и со словами "На и отвяжись!" отдает наглому животному. Стаканчик исчез за два жевка. Далее последовала команда "Рядом!". Такого идеального выполнения я еще не видела!! Как нам потом объяснили завсегдатаи этого зрелища, собака полностью вменяема и замечательно отдрессирована. Вот только при виде "заветного ларька" теряет разум _________________ _________________
Lana: ottavi, Рассказ о способе, как полюбить корейскую кухню обалденно написан! Мне очень понравился
ottavi: Lana И я хохотала до колик.... это ты ещё не выставлялась.....
Вирго: Прислали сегодня по аське. Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать мы с мужем просто умерли от смеха
Жинга: Вирго Это не шутка? Это так обучали семейной жизни?
Вирго: Жинга не знаю, но совет про передник и бант я недавно в инете читала, в претендующей на умную статью про ведение домашнего хозяйства.
Admin-Gendalf: Вирго пишет: Возможно, она захочет поплакать Нафига тогда перед таким мужем детей выстраивать и самой в волосы банты повязывать, ежели после "после совершения интимного акта" с ним хочется плакать? Такого вообще кормить не следует
татоша: убило просто,что она еще и плачет после этого !!!вот как раньше люди жили.....
татоша: а мне вчера по почте прислали,не очень прилично,но очень смешно Я пукнула! Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? Глафира А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх нормалёк "Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! Катюха Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите.. Anonymous Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. ))))) Anonymou Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена" ПУ-У-У-УК! это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. Устал от секса Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви! ПУ-У-У-УК! а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! ПУ-У-У-УК! Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: "Ой,наелась кисленького молочка", поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала! Птичка Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать. Anonymous Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут и такое случается! Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал. Anonymous Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет. Anonymous А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация! Abiboz А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Розовый фламинго )привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!... а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя - бывает и хуже - легче жить становится,вы не заметили?) псю-псю! Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! Maribu Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся Полный Птенец В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно. Ирина у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив. Anonymous А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. Падонак Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. псю-псю Падарила своей подруге трусы как то я - симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает... Anonymous а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! VEGETA ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв.... так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? П-У-У-У-У-УК! ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!! П-У-У-У-У-УК! А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать и такое.блин, бывает и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла! Anonymous При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. Алтухов Денис Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!! Anonymous Приходит парниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно. ^..^ У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? Anonymous А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) Anonymous читали с женой. ржалинемагли. заверните. бздилофониха Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы.. Anonymous У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем Anonymous не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку" пуля Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! Anonymous а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась Anonymous Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. Боцман Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. По материалам форума woman.ru
Admin-Gendalf: татоша, и смех, и грех! Рассказ Боцмана довел до слез А меня вот тут насмешило объявление на местном троицком телевидении: ".... Срочный ремонт автомобилей в ночное время по предварительной записи...." Я валялалсь
татоша: Admin-Gendalf я вообще вчера рыдала
Инесса: татоша Давно я так не смеялась!Как идиотка тихо и истерично сама с собой.
olivet: татоша пишет: а мне вчера по почте прислали,не очень прилично,но очень смешно осспидя, вот у людей проблемы-то
Admin-Gendalf: olivet пишет: вот у людей проблемы-то Ну да, то ли дело у нас - собака кашлянула (какого цвета сопли в носу? выделения из глаз? не икает ли?), у собакуньки жидкие какашечки!(что делать? клизму? как собрать какульки для анализа? чем кормить? как часто собака должна обкакивать ковер дома при поносе?) и т.п.
татоша: мне б сейчас лучше бы такие проблемы,а то нас залило и я сижу как на плоту у компа,хорошо пока вода до сюда не дошла,везде тазики и лужи,а собакам нравиться,бегают по воде веселуха......
Admin-Gendalf: татоша пишет: нас залило Ой, это уже не про смех
татоша: Admin-Gendalf да уж......
Сергей:
Вирго: Сергей
olivet: Сергей
Жинга: Сергей
Lana:
Nata: Оказывается таксы - настоящее бедствие! Может кто это уже читал... наткнулась на такое художественное произведение: "Для любителей собак и собаководов настоящим бедствием стали таксы. В этом году их демонстрации прошли в Тверской, Новосибирской, Смоленской, Нижегородской и Ленинградской областях. Углубимся немного в историю, чтобы детально разобрать этот природный катаклизм. Давным-давно человечество посчитало такс чрезвычайно полезными собаками. Их использовали для разной деятельности. До наших дней дошли наскальные рисунки со сторожевыми таксами; с таксами-няньками, качающими первобытные колыбели; но самым поразительным по праву считается рисунок, изображающий загонную охоту на мамонта с участием этих удивительных зверей. Археолог Джек Коллинз, проводивший раскопки в низовьях Криворечья, был несказанно удивлен и обрадован находке: восьмиметровый комикс прекрасно сохранился и поражал своей реалистичностью. Впрочем, читатель может подробно познакомиться с этим шедевром, прочитав пятитомник воспоминаний Джека Коллинза «Копаясь в Криворечье. Разочарования и радости». Минули годы. Таксы с честью прошли через эпохи и события. Мы знаем, что они всегда находились бок о бок с людьми, помогая и защищая. Так во время второй пунической войны храбрых псов привязывали к боевым слонам. Это нововведение позволяло кусать расслабившегося противника, когда сам слон уже пробегал мимо. В мирную эпоху Возрождения таксы не потеряли своей значимости. Наоборот! Расцвет искусств позволил открыть новые грани чудо-собак, раннее остававшиеся в тени. Знаменитые художники, архитекторы, поэты, философы вряд ли смогли бы так продуктивно трудиться, если бы не их помощники – таксы. Легко и быстро обучаемые собаки помогали смешивать краски, иногда даже добавляя в рецепт новые ингредиенты; обгрызали мощными резцами лишний мрамор со скульптур, экономя силы и время хозяев; носили камни при возведении величественных зданий; Благодарное человечество старалось в меру сил и возможностей выказать таксам свою признательность и уважение за их великий созидательный труд. Во многих городах мира стоят памятники. В библиотеках можно найти бессмертные труды, воспевающие такс-сподвижников и такс-соратников, но… Всему хорошему приходит конец. В какой-то момент история такс резко сменила направление. Существуют разные мнения, как это произошло. Рассмотрим наиболее известную и научнообоснованную теорию. В 1861 году в России отменили крепостное право. Множество такс оказалось выброшенными на улицу. Всю жизнь они помогали крестьянам пахать и сеять. С них точно также собирали оброк и барщину. И что?!! Человеческая неблагодарность была ответом на собачью преданность! - Идите-идите! Самим жрать нечего,- сказали люди. - Ладно-ладно! Припомним,- сказали таксы и ушли. Сперва обездоленные собаки сбивались в мелкие стайки и грабили на проезжих трактах. В «Куздряевских Ведомостях» за 27 июля 1867 года приведен рассказ очевидца: «Мы с брательником опосля ярманки возвращались. Ну, выпили ессно. Не без того. Деньгу за проданных поросят брательник в подкладку спрятал. Слух давно шел, что таксы пошаливают. И когда поворот на Голодаевку прошли, тут-то они из лесу и появились. Я по-перву думал нечистые за нами пришли. Ан нет. Таксы! Рожи страшные, глаза горят, одеты кто во что. Ужасть! Главный ихний как зыркнет из под картуза на брательника и говорит: - Давай деньги, коли жисть дорога! А нет, так и схороним вас тут. Брательник в ноги кинулся, деньги сует… Дальше не помню: со страху в омморок упал». В 1872 году на борьбу с таксовым бандитизмом царским правительством было выделено 96 тысяч рублей. Создали специальное ведомство по обратному приручению такс и возвращению их на службу обчеству. Егерям и лесникам строго на строго приказали ни в какие отношения с таксами не вступать, содействия не оказывать и не кормить. Единственное, что разрешалось – это сопроводить раскаявшуюся таксу до ближайшего полицейского участка. Из-за распространенной среди такс круговой поруки мера успеха не имела. Во всяком случае, ученые не нашли в полицейских архивах записей о явке с повинной. Разделенные с человеком глухой стеной непонимания, таксы постепенно деградировали. В них уже все меньше и меньше можно было узнать прежних жизнерадостных животных. Таксы свирепели, мужали и находили новые более жестокие пути выживания. После Второй Мировой войны в некоторых регионах зафиксировано появление стай численностью более двух тысяч особей. Главный таксолог Московского Университета Таксоведения и Таксоедения Сафрон Тенгизович Перепелкин провел не один год, наблюдая за таксами в полевых условиях. Он пришел к удивительному выводу: - Таксы разделяются на несколько подвидов. В природе можно наблюдать рабочих такс: они являются основной массой популяции. Есть таксы-солдаты. И самая главная – такса-матка. Живя в своем гнезде, таксиное племя вынужденно заботиться о пропитании, бороться с врагами и размножаться. Строительством, ведением домашнего хозяйства и огородом занимаются таксы-рабочие. Борются с врагами и охотятся таксы-солдаты. Управляет всем и размножается такса-матка. Самый интересный и захватывающий процесс – охота. Таксы-солдаты заблаговременно прячутся в невысокой траве, складках местности и терпеливо поджидают беспечную добычу. Подкараулив подходящее животное, таксы всем скопом набрасываются на него, валят на землю и пинают ногами до тех пор, пока не обессилит последняя такса. После краткого отдыха таксы привязывают к поверженному противнику веревочки, хватаются за них и волокут ношу домой. Вернемся к проблеме. Ареал распространения такс сильно расширился. Стала сказываться нехватка кормовой базы. На почве разрастающихся гнездовых скандалов и распрей в начале 90-х годов были отмечены первые крупные миграции такс. Несметные полчища, простиравшиеся от горизонта до горизонта обрушивались на мирные города. Таксы не уходили до тех пор, пока не была съедалась последняя сосиска. Лишь после этого они собирали лагерь, тушили костры и отправлялись в неизвестность. Люди привыкали бояться такс. На очередной сессии стран большой восьмерки было принято решение об использовании против такс таксических ядерных бомб, фумитакса и его разновидностей, а также разрешенных к продаже таксинов. Решение полностью одобрили зеленые. Голубые высказались не так категорично. За следующие полтора года поголовье такс снизилось в несколько десятков раз. После чего голубые и зеленые резко поменялись в оценках происходящего. Таксы оказались под угрозой вымирания. Несчастных животных занесли в Красную книгу и принялись старательно охранять. Оказалось, что таксы прекрасно размножаются в неволе. Редкий вид удалось спасти. Но на пути встала очередная опасность: в заповедниках, основанных на бывших территориях помоек, таксы стали размножаться быстрее, чем прогнозировалось и вышли из под контроля. Непредвиденным фактором стало то, что таксы докопались до пищевого слоя и обеспечили себе дополнительный рацион. Когда доппаек подошел к концу, рождаемость упала, но таксам-изгоям снова пришлось пуститься в дорогу, собрав нехитрые пожитки. Среди такс появились проповедники, несущие идею невозможности существования такс отдельно от человека. Они самоотверженно показывали своим последователям, как надо действовать. Таксы проповедники выслеживали людей, гуляющих со своими питомцами. В момент, когда человек отвлекался от «брата меньшего» юркие таксы подлетали, затыкали питомцу пасть, вытаскивали из ошейника и одна из такс занимала его место. Нередко случалось так, что подмену замечали лишь по прошествии нескольких дней. Озлобленные хозяева выгоняли такс и брались за поиски своего животного, не понимая, что прикладывают усилия к уничтожению святой веры в добро. Появились таксы-мученники, которые принимали участие в подменах только для того, чтобы их спустили с лестницы. Это придавало жизни остроту. И все-таки таксы не пали духом в нелегкой борьбе. Они смогли самоорганизоваться и научились бороться за свои права. Конечно, еще много времени понадобится для того, чтобы они заняли отведенное им природой место рядом с человеком, но совместными усилиями мы сможем этого достигнуть, когда закончится еда в последней помойке под Хабаровском." Вот про последнюю помойку мне как-то не понравилось
Nata: Вот еще афоризм нашла: Рядом с таксой, каждая женщина 100% уверена в красоте своих ног))) Что ж так собачек то "обласкали"?........
ottavi: Nata
ottavi: -------------------------------------------------------------------------------- взято: http://v2.anekdot.ru/an/an0308/o030826.html#10 как не грустно, но про нас... На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. - Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется
Nata: ottavi
ottavi: Nata пишет: Таксы - это неизлечимая болезнь. А их хочется все больше и больше! Мы все хроники
Nata: ottavi Это я не пишу, это я себе такую подпись под своими постами сделала Глядя на ваших детишек, мне уже всех хочется...
Lana: Nata пишет: Глядя на ваших детишек, мне уже всех хочется...
Nata: Умора! У моей подруги - приступ смеха, не может остановиться, когда рассказывает, что с ней произошло! Вот действительно говорят, в жизни случается иногда такое, что специально такое не придумаешь! Итак, рассказываю. Шла она на остановку маршрутки. Причем замечу - в светлое время суток (немаловажное дополнение, в сумерках-то всякое может привидиться). Навстречу молодая девушка. На плече - дамская сумочка, а также в каждой руке - сумки и пакеты наперевес... (как обычно для женщины ). А вот подмышкой у девушки - какой-то необычный зверек. Мордочка светленькая, вокруг мордочки очень интересная окантовка-опушка темненькая, носик какой-то странной формы. А вот глазок то и не видно как-то совсем. Девушка идет, животинка лапками перебирает. Проходит моя подруга в полном смятении мимо (какое животное-то не определила...) и оборачивается вслед уходящей парочке. И что бы вы думали она увидела? Мордочку чихуашки. И тут до нее дошло, что же она первоначально приняла за мордочку неизвестного животного.......
ottavi: Nata
klusha: тут кончено не под столом, но пораовало, ведь есть же ленивые хозяева ))) хотя можно весь день быть на работе а у тебя собачка наигранная к вечеру http://www.warnet.ws/news/22099/comments/
Вирго: Прикольная штука какая!
Вирго: Гороскоп. только особо чувствительным лучше не читать, там мата полно и вообще...но смешно ))))
Маруся: Вирго О, это хит нашего офиса последней недели. Теперь только спроси кого "ты кто по гороскопу?" - и вокруг тут же начинается хихиканье
Admin-Gendalf: Про гороскоп - практически все вранье Не встречала в своей жизни честных Овнов, хоть бейте меня! И про Водолеев все тоже вранье (особенно то, что матом написано!) - не преступница я! чесслово!!!
Nata: А у меня есть зороастрийский гороскоп. "Зверское счастье" Там по годам рождения какому году какое животное соответствует. И гороскоп для животных на этот год. Если кому интересно - напишите год, я напишу ответик! Просто все подряд печатать - довольно много. У меня например ДЕЛЬФИН. И очень даже хорошие перспективы на этот год
ottavi: Вирго Сплошной кошшшшшмар
Lana: Nata, а можно мне тоже узнать свои перспективы? год рождения 1986 (надеюсь такие в списке есть )
Маруся: Admin-Gendalf пишет: Про гороскоп - практически все вранье Нифига! Я так просто вылитый Лев, хоть меня это не радует... А мой муж-близнец процентов на 80% совпал, сам над собой уржался пока читал. и по этому гороскопу мы с ним как раз совместимы И двое наших ближайших друзей, у которых разница в три дня, но знаки зодиака разные - с тех вообще гороскоп прямо списан. Первый раз читали про них - думали мистика!
Nata: Lana Светик, ты у нас -ЕЖИК! Кстати - Ежи и Дельфины (то бишь мы с тобой) - вместе!!! Ежам улыбается удача!!! Вы на вершине Олимпа. Вам сопутствует успех и в карьере, и в творчестве, и в личной жизни! Главный козырь в течение всего года - только ваша личная инициатива. У вас есть все для успеха, не упускайте шанс, дерзайте!
ottavi: МИР ЛЮДЕЙ ГЛАЗАМИ ЩЕНКА ДОБЕРМАНА ЧАСТЬ 1 http://www.gratsiano.com/articles/mir_lyudei1.htm Наталья Бабкевич О! Ужас! Зачем я здесь оказался? Жил себе преспокойно со своими братьями и сестрами, и вот на тебе… Кошмар. Неужели мне предстоит здесь жить? Здесь все не так как дома: запах не тот, играть не с кем… Ох подстилочка моя, где же ты? У-у-у!!! Как мне тебя не хватает. Хотя нет, подстилку мои хозяева захватили. И на том спасибо. Лягу, посплю, говорят, помогает. Или может не спать, а поорать чуть-чуть, скучно ведь, сил нет. С этими двуногими особо не поиграешь. Пожалуй, все же посплю. … Так и сколько же я спал? Есть хочется так, будто не ел целую неделю. Ага, кажется, зовут кушать. Уж эту команду я еще дома выучил. Фу, что это! Вы думаете это съедобно, да? Ах "борщик" называется! Увольте, кушайте свой борщик сами! Умру с голоду, но есть эту переработанную растительность не стану. Что вы говорите? Там где-то мясо плавает? Ничего подобного, если оно мясо, то оно не плавает, а лежит нарезанное в мисочке. А плавает что-то другое, во всяком случае, не мясо… Видно, судьба у меня - быть гордым и голодным. Пожалуй, лягу… О! Что-то в миске несут - прямо "кофе в постель". Что там у нас? "Каша с мяском". Ха, точно каша с мясом! Лучше бы мясо с кашкой. И что характерно: мяса как можно больше, а каши как можно меньше. Ладно, гордость подождет, но кашу я есть не буду - выберу только мясо. Ну, вот не наелся, так хоть перекусил. Теперь надо бы вернуть организм к балансу и освободиться от лишней жидкости. Где бы это сделать? На подстилке нельзя - я там сплю. Значит подальше от нее. Вот, так хорошо!.. Мамочки! Что со мной! Меня двуногие схватили за шкирку. Кричат, ругаются, зачем-то меня мордой в мою лужицу тыкают! А-а-а! Чем они не довольны? Чем? Что я такого сделал? "Новый ковер описал"? Но я же не мог. Рассудите сами, на подстилку я писать не могу, потому что я там сплю. А на ковер могу, потому что не сплю там, и вы кстати тоже. Но если вас не устраивает положение дел, относите меня туда, где можно делать "это". Вы не знаете когда? После сна и после еды. И хвалить меня не забывайте, как дела сделаю. А то ведь могу и не уловить разницы между местами где "можно" и местами, где "нельзя" Так дальше продолжаться не может! Надо хоть самому с собой поиграть, главное игрушку найти. А вот и то, что я искал. Мячик!!! Разбег, прыжок, попался… ты, как хочешь, а я буду с тобой играть. О, опять хозяин бежит. Что значит "игрушка не твоя, а Катина"? Ведь я же ее поймал! Честно-честно! Ладно, только не ругайся. Ушел… Какие они здесь все ненормальные, просто умора. О! Мне несут какую-то игрушку! Старый башмак. Кожей пахнет Да, такой башмак одно удовольствие подкидывать и ловить, искать и грызть. Прошла неделя, хозяева меня исправно выносят в туалет после сна и еды. Это я их так отдрессировал! Я горжусь собой! … Хозяева куда-то уходят. Ой, и мой башмак забрали, сказали, что выбросят его в мусор, потому что я привет его в неэстетичный вид. Эй, погодите! А чем же мне играть? Поздно - ушли и захлопнули дверь. Но, неужели вы думаете, что отважный доберман (а так же находчивый, неутомимый и изобретательный) не найдет замены старой игрушке? Проще простого. Вот я, например, знаю, что обувь хранится в коридоре. Пойду и выберу себе башмак по вкусу… Я думаю, хозяева не обидятся, ведь, во-первых, у них очень много всяких башмаков, а во-вторых, раз они мне дали один, то значит, другие брать можно. Ух, ты, какой я умный и прямо скажем логичный! Ага, вот это то, что надо: кожаный и цвет красивый. Его то я и возьму. Ура! Хозяева вернулись! Пойду, покажу им свою новую игрушку. Ой, что это с хозяйкой, почему она цвет лица поменяла? Подсказывает мне интуиция, что пора "делать лапы". Скорей, с разбегу под диван (смысле SOS - спасите наши души и шкуры, желательно, тоже). Оказывается, то были ее "любимые итальянские туфли, которые она с таким трудом купила". Ну что ж, национальность туфли стоит запомнить, потому что итальянские туфли самые вкусные в мире! Однако это умозаключение нисколько не избавило меня от страха , и уж тем более, не успокоило хозяйку. Она даже предложила извлечь меня из-под дивана и надавать "остатками роскоши былой" по морде. Почему опять по морде? Значит, когда я грызу, меня надо бить по морде, а когда писаюсь - по попе. Логика ясна: надо отбить причинный орган, чтобы он забыл, как функционировать. Похоже, под диваном придется провести всю ночь, холодную и безлунную. Судьбы… Нет, это безобразие, сидеть, забившись в угол. Я ведь не какая-то барбоска, я - доберман, а это обязывает!…. Ох уж мне эти обязанности! Придется вылезать, по возможности сохранив гордую осанку. Хотя, признаться, безопаснее было бы остаться под диваном, и не искать приключений на место чуть пониже купированного хвоста. Вы-хо-жу… О? Меня не бьют, меня погладил хозяин. Ура! Да здравствует хозяин, самый лучший в мире! Успокоенный и обрадованный иду на свое место и слышу, как хозяин говорит хозяйке: "Мы сами виноваты, надо было с самого начала завести ему настоящую собачью игрушку". Сегодня я гулял в парке и нашел очень вкусную вещь- шкурку от копченой колбасы. Я проглотил ее так быстро, что хозяин не успел оценить весь драматизм ситуации. И лишь когда я уже бежал на поиски новых приключений, раздался дикий вопль: "ФУ!". Затем хозяин стал махать руками как ветреная мельница и, наконец, принялся меня ловить. Поначалу мне было страшно, но потом я нашел эту беготню веселой, даже очень веселой. А хозяин бегал за мной до потери пульса и кричал до потери голоса. И совсем обессилив, плюхнулся под дерево. Я предупредительно сел от него подальше. Чем больше я смотрел на него, тем больше убеждался в том, что был не прав. Он ведь не доберман: он не умеет так быстро бегать. Мне стало жаль его. И я решил попросить прощения, а он схватил меня и отшлепал. За что? "Съел какую-то дрянь". Но ведь это было так давно, что я уже и не помню, как она пахла! Сегодня мне сделали первую прививку. Признаться, в ощущениях я так и не разобрался, но все же приятной эту процедуру не назовешь. Приятно по другому поводу: я в очередной раз убедился, что хозяин любит меня и заботится о моем здоровье. На меня составили целый план прививок. Хотя есть и негативное последствие - карантин. Хозяин сказал, что прогулки с друзьями дней на десять придется отменить. Обидно, досадно, но ладно… Хозяева умнеют не по дням, а по часам, и это приятно. Вчера общались с моей первой хозяйкой (хозяйкой моей мамы). Ее все почему-то называют "заводчик", хотя ни завода, ни фабрики у нее нет. А сегодня начитались книг и стали меня измерить, во всех трех плоскостях. И там и сям - у меня аж голова закружилась, которую, кстати, тоже измерили. Потом стали считать зубы. Долго считали… То вместе, то по очереди: искали какие-то "премоляры", "резцы". Вот глупые, у меня во рту нет ни "резцов", ни "премоляров". У меня там только зубы, ну и язык, конечно! А под конец, меня, уже совершенно измотанного и растерянного на счет "премоляров", хозяин поднял и поставил на стол. И когда у меня уже стали разъезжаться лапы, заявил, что намерен сделать из меня настоящую рабочую и выставочную собаку. Потом наклонился ко мне и спросил: "Ты согласен?" Я был настолько уставший, что протестовать не стал, кивнул головой и уснул сном праведники… Собачьи боги, что я натворил!!! _________________
ottavi: ОЛЬГА КАРАГОДИНА - Рассказы - Заводи кого угодно, только не таракана http://laikazan.narod.ru/t4.html Сказка про паучка Пал Палыча. Пал Палыч - домашний паучок. Маленький, серо-коричневый, с упитанным брюшком. Живет Пал Палыч на кухне под большим, разросшимся папортником. Папортник висит на стенке под самым потолком, свешивая вниз - огромные листья. Пал Палыч любит свой дом. Тихие теннеты паутины мерно покачиваются в такт открывающейся кухонной двери. Еды вокруг полно, так как на листьях ночуют полусонные мухи, которые изредка, тяжело перепархивают с листа на лист, дожидаясь весеннего солнышка. Пал Палыч, краем глаза замечает потревоженную муху, не спеша, выпускает тонкую паутинку и, свесившись пониже, наблюдает дислокацию продовольственного склада. Как и все домашние пауки - Пал Палыч домосед. Он аккуратный гражданин и его паутина сродни произведению искусства. Он не какой-нибудь бомж, у которого рваная паутина. Есть, такие поналепят-поналепят......Паутина Пал Палыча, всегда на своем месте. Этакий гамак, в котором часами покачивается хозяин. Паук - смел, азартен и немного ленив. Есть, правда вещи, которых Пал Палыч не любит и боится. Это мокрая тряпка, которая задевает его гамак и частично рушит его, тогда ему приходится часами восстанавливать квартиру, каторжно, трудится, заделывая огромные дыры. Не любит паучок и сквозняки, которые иногда случайным образом сдувают охотящегося за мухами Пал Палыча на пол, а там, ходят огромные тапки, так и норовящие наступить на Пал Палыча. Хуже всего, когда ветер из форточки сдувает охотника в раковину. Это - смертельный вариант. Ведь, если, открыт кран с водой, Пал Палычу не выбраться, он будет смыт струей воды из этой жизни - навсегда. Вообще, в его размеренном существовании, всё продумано до мелочей. - Охота, пеленание добычи, здоровый сон, крепкий ужин, переваривание оного, снова охота. А, еще, у Пал Палыча - есть зазноба. Паучиха Марфа живет в противоположном углу кухни под цветком с названием хлорофитум хохлатый, родиной которого считается Южная Африка. Под его большими, пониклыми стеблями - находится дворец Марфушеньки. Нужно быть ловким и хитрым, чтобы играть в любовные игры и самому не стать жертвой своей избранницы. Любовные игры пауков опасны и страстны. Паук отдаёт своей избраннице всего себя без остатка. К даме надо подходить осторожно, с презентом в виде сушеной мухи, и пока она будет рассматривать подарок, успеть ее обворожить. Затем, не только доставить ей несказанное удовольствие, но и вовремя удрать, пока не доела муху. Только, некоторым мужьям удаётся сбежать, но такое поведение, пауками не приветствуется. Обычно, жених бывает съеден вместе с подарком. Есть, самцы некоторых видов, которые спеленывают саму даму, чтобы она не сопротивлялась, пока они занимаются своим самцовым делом, но таких меньшинство. Оставшийся в живых паук напоминает о себе после свадьбы, лишь, хитиновым каркасом. Зато, какие прелестные паучата, из всего этого потом получаются! Тот, кто когда-нибудь видел шар из паутины, который разбегается сотнями паучков, если на него дунуть, навсегда остаётся заворожённым - этим трогательным зрелищем. Немногие из этих разбежавшихся врассыпную сорванцов останутся в живых. Десятки из них будут съедены, и найдут новое воплощение в иных материях. Пал Палыч, долго собирался жениться. Он чистил брюшко, тёр лапками глаза, проверял закатанных в саван мух и до последнего оттягивал момент свидания с Марфой. Однако Марфа, манила и звала Пал Палыча. С точки зрения Пал Палыча - Марфа предел красоты! Она намного крупнее его, с крепкими ножками, ярко выраженным брюшком и ясными всевидящими "оками". Глаз у пауков столько же, сколько ног - восемь. У Марфы восемь глазок, красивейших на всем белом свете. Настал день и Пал Палыч, все же решился, отправиться на собственную свадьбу. Инстинкт звал его к хлорофитуму. Пал Палыч, не думал, что Марфа рассматривает его, лишь как источник питательных веществ, для будущего потомства, он думал о любви - большой и чистой. О том, какие красивые у них родятся дети. Прежде, чем идти жениться, Пал Палыч полез по паутине - проверить подарки. Он трогал лапками нити и определял на вес, где хранится самая лучшая, жирная, свадебная муха. Наконец, подарок был выбран и жених аккуратно примерился к леске натянутой под потолком, и поддерживающей двухметровые листья папортника. Пал Палыч пополз жениться. Марфа почуяла его не скоро, а когда обнаружила вторжение, напряглась и затихла в своей сетке, надеясь на отличное пополнение своих продуктовых запасов. Влюбленный Пал Палыч - отважно нарушил территорию. Был тихий вечер, форточки плотно закрыты, леска блестела, как лунная дорожка. Огонь любви сжигал паука изнутри. Марфа буравила жениха восемью глазами. Жадно буравила. К ней приближалась еда. Первым делом Пал Палыч - сунул Марфе муху. Она пришлась ей по вкусу. Дама подтянула к себе саван и увлеклась исследованием подарка. Пал Палыч был счастлив. - Он так, старался, так старался. Он был на вершине блаженства, - когда Марфа доела муху. Следующим, к сожалению, оказался сам Пал Палыч. Он погиб в разгар любовных страстей и так не узнал, какие прекрасные дети у него родились. Паучиха Марфа стала хорошей матерью. О детях паучихи заботятся - носят на себе коконы с яйцами и даже, только что вылупившихся паучков, оберегая их от опасностей. Правда, у одного из видов пауков детки съедают выполнившую свой долг мамашу, но у большинства видов других пауков - быстро становятся самостоятельными и поскорей расселяются, пока их не съели взрослые пауки. Вот так печально, закончилась - эта любовная история. Теперь, о ней напоминает, только маленький кусок паутины, под разросшимся папоротником. Содержать насекомых необременительно. Прокормить таракана или паука проще, чем кошку или собаку. Да и ухаживать за насекомыми легче. Инсектарий, в отличие от птичьей клетки, не нуждается в ежедневной чистке. К тому же от насекомых не пахнет, как, скажем, от грызунов. Они не мусорят в квартире, не оставляют на ковре отпечатки грязных лап, не засыпают все пространство вокруг собственного жилища опилками или песком. И никакой шерсти, никаких перьев. Но, что самое главное - они занимают очень мало места! Круглый год они тихо живут, не докучая хозяевам, и в роскошных аппартаментах с "евроремонтом", и в лачугах бедняков; у них свое представление об уюте: лишь бы было тепло, влажно и достаточно еды. Если случайно обнаружите утром в ванной беспомощного, мохнатого восьминожку, аккуратно высадите его куда-нибудь в укромный уголок, вместо того, чтобы брезгливо хлопнуть пленника мокрой тряпкой. "Легенда гласит: некая лидийская девушка, по имени Арахна, возгордилась настолько, что вызвала на соревнование Афину Палладу: дело в том, что среди смертных Арахне не было равных в искусстве ткачества - она пряла из нитей, подобных туману, ткани, прозрачные, как воздух. Сами понимаете, чем кончаются соревнования с богами: они редко обращаются со смертными no-справедливости, особенно если проигрывают. Афина Паллада обратила Арахну в паука, обреченного вечно ткать свою паутину". (с) О пауках, так же, как о любых других животных, можно рассказывать бесконечно: настолько удивителен мир природы и существа живущие в нём. 17 декабря 2004 года.
ottavi: ОЛЬГА КАРАГОДИНА Джин и Тоник или мадагаскарский и южноафриканский тараканы. Вернувшись в пятницу вечером домой после работы, предвкушая прелестные выходные, крепкий сон по утрам, длительные прогулки с собакой, ещё при подходе к родным пенатам, я услышала из-за входной двери квартиры - дикий лай моего пса Казана. Пес, почувствовал, еще загодя, что хозяйка возвращается домой, и всячески пытался заранее сообщить какую-то новость. Ключ в двери нервно задергался, пёс по ту сторону - выходил из себя. - Гав, гав, р-р-р-р-р, ау-у-у-у…… Наконец, ключ провернулся и хозяйка с двумя авоськами наперевес, ввалилась на порог. Лайка Казан придавил её своим телом к стенке, и чуть ли не зубами потащил в комнату. Точнее, слегка прищипнул передними зубками хозяйские брюки и пробежал в комнату, кося карим глазом назад, пыхтя и ухая. У меня внутри, появилось какое-то нехорошее чувство. "Пятой точкой", я чувствовала, что что-то не так. В комнате сидела дочка. Бросив авоськи на пол, поспешила за псом. Очаровательное, белокурое, юное создание встречало меня, держа в руках, пластиковую банку из-под гречки. Лико её светилось, каким-то розовым светом, глаза хитро прищурились, руки протянули банку из-под сыпучих продуктов - мне в руки. Лайка Казан добежал до сосуда первым, и яростно закатился в бешеном лае, - Брось, - лаю тебе, - Брось, я сам разберусь. Ну, если не я, то уж мамаша, сейчас тебе покажет! Всякую дрянь в дом носит. Эх, была бы моя воля, давно разобрался бы с жильцами. Тут и так, нахлебников - навалом, как медом всем намазано. Слетаются, сбегаются, сползаются и едят, едят, едят. Уф-ф-ф-ф… - от возмущения пёс шумно выдохнул воздух, и пустил длинную слюну, примериваясь к банке, а точнее, как подпихнуть "белокурую бестию", чтобы она, эту самую банку уронила на пол, а там понятно, дело техники. В своей технике, Казан нисколько не сомневался. В банке... Как бы это, помягче рассказать, сидели два огромных таракана разных видов. Один - мадагаскарский шипящий таракан (Gromphadorhina portentosa), а второй - гигантский южноафриканский таракан (Blaberus giganteus). Мадагаскарский таракан с черной чешуйчатой спиной, размером с нашего мыша Желтка, южноафриканский таракан - с большими крыльями, песочно-розового цвета и с черной меткой над головой, размером больше мышки, но меньше нашего крыса Снежка. Как, вы понимаете, радости моей не было границ. Так она меня обуяла, что дочка, увидев лицо родильницы, закатилась довольным смехом. - Ну, как тебе? Скажи, супер! Я назвала их Джин и Тоник. Тебе, который из них, больше нравится? - М-м-м-м… Мне-е-е-е… Который с крыльями. - Ну, так подержи его! Тоник, перелетывает с места на место. На мою трясущуюся ладонь, опустили насекомое. Казан, только и ждал этого момента, поэтому, он прямо-таки подбил хозяйку сзади под колени, чтобы она подкосилась слегка, и этот чертов Тоник, правильно перелетел в пасть собаке, но не учел, того обстоятельства, что рядом стоял диван, на который хозяйка, подкосившись и упала. Таракан, хотел, было перелететь, но цепкие ручки юного испытателя родительских нервов, уже схватили его и засунули в банку. На свет божий извлекли Джина. - О-о-о, майн гот! - взмолилась я, и воскликнула, - Слушай, а он мне нравится. Смотри-ка, шипит паразит, пугает. Ну-ка, дай его сюда. На лице юного дарования - отразилось разочарование, - Ну-у-у, так не интересно-о-о-о… Что ты его, не боишься что ли? По всему было видно, что у ее мамы разум уехал, куда-то в далекие дали, по видимому в субтропические страны. С какой-то странной улыбочкой, маман посадила таракана себе на плечи, и-и-и-и… Насекомое с бешеной скоростью, начало носиться по её туловищу. Она встала, прошла в коридор, где стоит трюмо, и решила посмотреть со стороны, как реактивный Джин - преодолевает препятствия. Попутно спросила дочку, - Ты чего же это, купила одного реактивного таракана? Нам надо несколько таких насекомых. Я, уже придумала, как по выходным мы будем устраивать "Тараканьи бега". Поставим через весь обеденный стол несколько бортиков, сделаем беговые дорожки, выпустим на каждую дорожку спортсмена-таракана, на спине каждого насекомого, акварелью нарисуем номер, а потом будем смотреть забеги. Выявим сначала - лучших из лучших, потом - лучших из худших, и так далее. Тотализатор организуем, друзей пригласим, короче Шоу будет, ещё то! Пока она рассуждала, размахивая руками и любуясь на носящегося торпедой по ее животу таракана, дверь отворилась, на пороге возник - глава семейства, тоже с двумя авоськами в руках из которых торчали: апельсины, бананы, яблоки и прочая снедь. Это был фурор! С громким стуком, обе авоськи полетели на пол. Усы, главы семейства - растопорщились наподобие тараканьих, боево и в разные стороны, рот - приоткрылся от ужаса и изумления. На супругу он взирал, не веря собственным глазам. А уж, на то, что бегает по любимой, и вообще смотрел с неподдельным отвращением. Затем выдавил мармеладные слова, - Это, что? Это, еще живо? Думаю, они не долго у нас проживут. Дитя, моментально вступилось за новых жильцов, - А, вот и неправда! Между прочим, мадагаскарцы живут около двух лет, а то и до трёх, дотянуть могут. Африканцы тоже. Молодец, что бананы купил, сейчас я их кормить буду. - Что-о-о… , - взревел папаша, - Ты их собираешься бананами кормить? Я, между прочим, их сам люблю, что я тут, хуже таракана что ли, - обиделся окончательно. - Да, нет! Ты очень хороший, только тебе привыкнуть надо к Джину с Тоником! У главы семейства, и так уже случилось потрясение, поэтому слова дочери про "джин с тоником", произвели на него глобальное впечатление, - Вы, что тут еще и пьете джин с тоником? На пару с мамой? То-то, я смотрю, у нее какая-то смелость потрясающая, оказывается, я её совсем не знал, с этой - тараканьей стороны. Похоже, она уже ничего, в этой жизни не боится. Ой, - охнул пап, - По-моему, таракан ей за шиворот заполз. Но, я его снимать не буду, ты давай дочурка сама, как-нибудь. - Папа, это еще что! Ты и правда, маму не знаешь! Она собирается "тараканьи бега" устраивать. Ты присматривай за ней. А Джин и Тоник - это имена тараканов. Мама играет с Джином, а ты возьми - Тоника подержать? Папа собрал сумки и отправился на кухню, - Нет уж. С меня на сегодня остаточно, пойду, апельсины с пола соберу. В этот момент, раздался звонок телефона. Звонила подруга дочери, которая хотела поинтересоваться у будущего ветеринара, какое впечатление произвели тараканы на родителей? Дочка взяла трубку, и мрачно протянула, - Тараканы? Да, ну их, родителей. Их ничем не испугаешь, самое страшное для них, это словосочетание "Некурящая девственница". Мама носится с Джином по всей квартире, восхищается. Эх-х-х-х… Затем, прикрыла трубку рукой, - Слушай, я там еще в магазине видела… И тихо-тихо, что-то зашептала в трубку, затем оглянулась на маму и продолжила, - Завтра поедем с мамой аквариум покупать, тараканам в банке мало места. Ночью случилось несчастье. Из-за маленького пространства, тараканы насмерть передрались. Победил в схватке - мадагаскарец Джин. Утром, мы нашли лежащего на спине африканца Тоника, с обгрызенными лапами. Мадагаскарец сидел на животе африканца и грыз его брюшко. К сожалению, мы его потеряли. Радости главы семейства - не было предела. Пёс Казан, полностью разделял чувства вожака стаи. Днем мы съездили, купили аквариум, и высадили в него Джина, а Тоника -пришлось торжественно похоронить. Вот такие веселые выходные. Зато теперь, мы знаем - тараканов разных видов, нужно содержать отдельно. 25 апреля 2005 года.
ottavi: Этери Чаландзия. Журнал «Космополитан» ПСУ ПОД ХВОСТ Ну что ему еще надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило отличной вырезки, подол любимого вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок. Большую часть дня он спал как сурок, большую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена кучка, в правом – любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится в атаку на кем-то непредусмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар – твоя собака. Хозяева открывают тебе дверь, ты кидаешь взгляд вниз и видишь – два круглых абсолютно бессмысленных глаз и мельтешащий от восторга хвостик. «О-ой! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!» «Рыбка» делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте «рыбки» остается кучка. Из-за дверей медленно выходит «рыбкина» мама. «Ну, что, злодеи, еще одну мачеху сосватали?» - злобный взгляд и рык в сторону заметно нервничающих хозяев. «Впрочем, делайте, что хотите, только меня не трогайте» - продолжительная демонстрация роскошного хвоста – аудиенция закончена. Оставшиеся двуногие мучительно стараются делать вид, что жизнь все-таки прекрасна, и тебя приглашают в «детскую». Вольер для «детей» напоминает садок с пираньями. Можно опустить пальчик, можно ручку – результат одинаково печальный. Сначала в этом террариуме оказываются твои часы, затем браслет, затем новая манжета, затем… все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, вдруг замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, ты спешишь распрощаться с хозяевами и, чувствуя «доброжелательный» взгляд мамаши на своей спине, удаляешься. Итак, в твоем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая – это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая – ситуация «матери-одиночки». В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены твоей семьи будут в восторге при виде безнадежно испорченных брюк, практически нет – это беда обитаемой среды. А что касается твоей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее что-нибудь останется. Тут мы имеем полный набор неземных радостей. Например, прыжки из разных концов города, дабы в назначенное время вложить в ротик своей «куколке» положенные 200 граммов домашнего творожку, причем «куколка» не поймет, если этот творожок запоздает хотя бы полчаса: «Ну вот, никому я, бедненький, не нужен, я совсем одинок и беззащитен у-у-у… о-о-о…, наконец-то еду дали, все, мамаша, отойди, не мешай, дай поесть по-человечески». После чего издающий разные звуки шарик на тонких ножках отваливает вздремнуть перед обедом. Умильно понаблюдав за ним, ты тоже принимаешь 200 граммов творожку и, чувствуя себя полной свиньей из-за того, что не останешься охранять храпливый сон своей «малышки», уносишься на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью – «через три часа масик должен принять 200 граммов кашки, только бы не опоздать…» Приглашенная вечером в ресторан, в гости, на вечеринку, ты мучаешься, раздираемая противоречивыми чувствами. А правильно ли ты сделала, отдав предпочтение интеллектуальной беседе в кругу друзей? Ведь сейчас самое время бегать по квартире на четвереньках с банкой «кока-колы» в зубах и развлекать своего младенца. Он же, пока ты эгоистически получаешь удовольствие от жизни, наверняка грустит у себя в корзиночке, со слезой вспоминая, как славно вчера повисел, вцепившись зубами в твой халат, не давая подойти к телефону и вступить в переговоры с представителем дочерней фирмы в Париже. Однако не будь наивна. Все щеночки прекрасно умеют себя развлечь в комфортной ситуации отсутствия хозяев. Дорогая, халат – это вчерашний день, сегодня в моде обои и, если дотянется, шелковый шарф или край плаща. А при твоем появлении он устроит визг восторга – дескать, «ты моя ненаглядная мамочка, посмотри, как я без тебя соскучился, и на кого же ты, хладнокровное чудовище, меня оставляешь, видишь, до чего дошел, от горя разгрыз к чертям собачьим вон ту тряпочку, чуть не подавился». Потом он с гордостью станет носиться от тебя к останкам шарфика, приговаривая: «Я для тебя на все готов, видишь, что я могу, ты только посмотри, какой я молодец, а завтра, если уйдешь вечером, шубу съем…» Неожиданно у тебя появляется странная привычка что-то бормотать под нос, на переговорах ты можешь вместо контракта извлечь из портфеля инструкцию по выведению собачьих глистов, а автору романа «Сердце матери» подсунуть для автографа фолиант «Разведение мастифов». На фуршетах ты выпадаешь из разговоров, прикидывая, что сделать вон с той косточкой: завернуть в салфеточку и испортить себе карман или страдать потом от собственного эгоизма, вспоминая, какого лакомства ты лишила свою крошечку… У тебя появляются совершенно безумные друзья, с которыми ты часами обсуждаешь современные тенденции в развитии линии хвостов и преимущества одних кормов перед другими. Причем, несомненно, это будут разговоры профессионалов, поскольку каждый корм неоднократно проверен любым владельцем: «На мой вкус, Pedigree гораздо сытнее, чем Chappi», «Да что вы, а мы с моей собакой предпочитаем Chappi уже три года». Вскоре ты выяснишь, что титул «кинолог» не имеет ничего общего с Виктором Мережко или Эльдаром Рязановым, а в твой лексикон постепенно проникнут такие слова, как «течка», «вязка», «купировать», «сидеть», «стоять», «апорт». Начнут пропадать, неожиданно появляться и слегка видоизменяться хорошо знакомые вещи. У тебя исчез из ванной кусок мыла? Ничего удивительного, посмотри, какие красивые мыльные пузыри вылетают из пасти твоей «рыбки». На улице март, а у тебя пропали перчатки? Не переживай, летом найдешь их за холодильником. Ну, а как можно ругать собаку за стремление к самообразованию? Ну и что, что «прочитала» пару книжек! Утешься хотя бы тем, что у нее отменный вкус, ее совершенно не интересуют дешевые издания, а вот Серебряный век идет также хорошо, как любимая каша с мясом. Сам процесс потребления пищи – тема для поэмы. И твоя, и собачья жизнь (что, впрочем, вскоре станет один и тем же) проистекает от одного кормления до другого. Появляется новая система летоисчисления. Не в час дня, а через час после кормежки или, в крайнем случае, за два часа до еды. И будь спокойна: прозевать положенный час тебе не дадут. Наполнение собачьей посуды должно происходить в самых недоступных местах, иначе ты не убережешь свои конечности от нетерпеливых атак проголодавшейся акулы. Однако опустошенная в считанные секунды миска вовсе не означает, что тебя оставят в покое. «Как, и это все?!!» - и безысходный волчий голод в глазах. Забежав недавно к своей приятельнице, у которой уже две недели жила, объедая всю семью, маленькая бульдожка по имени Булочка, я обнаружила странную картину. Все члены семьи, подперев кулаками головы, сидели на кухне. В центре их внимания была большая кастрюля. Приглядевшись, я обнаружила, что внутри кастрюли, с трудом разворачиваясь, орудует превратившаяся в увесистый батон милая Булочка, доедая вместе с эмалью последние воспоминания о каше. Над всем этим висело угрожающее молчание голодной семьи. На меня мало кто обратил внимание. И только когда раздувшаяся до ненормальных размеров крошка начала предпринимать безуспешные попытки выбраться из своей столовой, сын моей подруги мрачно резюмировал: «И все-таки она все съела». Булочка же, понимая, что в данной ситуации она вовсе не собака и скрывать это бессмысленно, весело хрюкнула и осталась спать в кастрюле. Заметив наконец меня, моя Катя недобрым голосом объявила, что собака две недели ходила с совершенно несчастным видом, давая понять, что ее морят голодом. Измученное постоянным нытьем семейство решило выяснить, что же такое, по мнению Булочки, «поесть от души». Финал этого исследования я и застала. Однако эксперимент провалился. Проснувшись через пару часов, чуть-чуть сдувшаяся Булочка выбралась из кастрюли и стала требовать пищи. Шок – это очень приблизительное описание состояния всех участников этой сцены. Но твой щеночек должен не только хорошо питаться. Он еще должен хорошо спать. Его законный отдых после еды и дебоша требует тишины и покоя. Телевизор следует приглушить, телефон – унести в другую комнату, незваных гостей, устроивших трезвон, призвать к порядку, яркий свет притушить. Все – шепотом и на цыпочках. Кстати, должна тебя разочаровать. Единственный персонаж, которому абсолютно начхать на подобные меры – это твой песик. Ты спокойно можешь постреливать из базуки прямо над его ухом, он им даже не поведет. Зато как только ты отправишься на кухню… «Как же, размечтались, чтоб я обед проспал!…» Только не переживай за его сон. Проблемы со сном будут у тебя. Очень-очень скоро ты выяснишь, что ваши расписания совсем не пересекаются. Он спить именно тогда, когда ты бодрствуешь, и больше всего хочет беситься, когда ты спишь. А учитывая то, что у щеночков особой популярностью пользуются игрушки, создающие массу шума, то «ночи твои будут тихи и спокойны». К подобным игрушкам относятся, например, пустые пластиковые бутылки из-под минеральной воды. Особенно хорошо они звучат примерно между тремя и пятью часами ночи. К прислушиванию, как правило, присоединяются и соседи, после чего отношения с ними неизбежно портятся. Также как портятся подушки и тапочки, которыми ты в полной темноте пытаешься засечь мельтешащую по квартире цель. Не выспавшись ночью, ты начнешь кидаться на людей днем, да и расцарапанная юными когтями физиономия не прибавляет тебе хорошего настроения. Кстати, не забудь, что мальчики, которых ты через какое-то время будешь профессионально называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Причем как портовые грузчики. Храпят в любых положениях, при любой погоде, после любой еды. Поэтому разговаривать по телефону со своими друзьями следует крайне осторожно, стараясь держаться подальше от своего чада. Иначе тебе неизбежно придется отвечать на подозрительный вопрос: «А кто это у тебя там так храпит, дорогая?» И поверь, твои рассказы о собачке будут сродни сказке о белом бычке. Кроме того, твоя собака – это мина замедленного действия. Постепенно вырастая, она перестает делать одни вещи, зато начинает делать другие. Первые месяцы вашего совместного существования у тебя будет много радостей с лужицами и кучками, но в какой-то момент их сменить невероятно романтическая деталь – утренняя побудка. Ради того, чтобы вынести свои четыре и вытащить твои две шатающиеся ноги на мороз, в слякоть или грязь, твой ангел будет тебя топтать, садиться тебе на голову (в прямом смысле), стаскивать одеяло, визжать, скулить, пищать и будить твою сладко спящую совесть. И именно в то утро, когда на тебе будут стоптанные жалкие тапочки, бесформенные рейтузы, полинявшая футболка, на носу очки, в прическе перья, а руках мусорное ведро, тебе повезет. Прямо перед тобой остановится принц на белом «Мерседесе» и, с интересом разглядывая стоящее перед ним чудовище, поинтересуется, как ему выбраться на большую дорогу. Ты, мучительно соображая, какой рукой стянуть со своего носа очки, упустишь самое главное – местонахождение своего поросеночка. Он же, извалявшись, как настоящая свинья, на соседней помойке, с развевающимися на ветру ушами и визгом радости, бросится на грудь твоему собеседнику. В этот печальный день на собеседнике почти наверняка будет новенький костюм от Версаче, и, скорее всего, до рокового прыжка он будет чист и светел. Ну, а после… После ты еще полтора часа будешь носится за своим обиженным питомцем, который просто не поймет твоих злобных побоев и упреков, что, дескать из-за него у тебя одни неприятности и никакой личной жизни. Далее в этот день ты опоздаешь на службу, застрянешь в лифте, прольешь кофе, облаешь начальство, еще раз застрянешь в лифте, а у самого дома тебя обольет грязью мерзкий «Запорожец». После чего надо будет погулять с собачкой на ночь. Да, не забудь, что помимо костюмов от Версаче, по улицам ходят, прыгают и бегают кошки, птички и другие собачки. И у некоторых из них иногда случаются неуравновешенные хозяева, от которых, в свою очередь, бегать будешь уже ты. И объяснять им, что их обожаемого питомца загнал на соседнее дерево случай, а не твой бандит. Вообще, перемещение кучек и лужиц из дома на улицу происходит отнюдь не сразу, а где-то после второй-третьей задушенной кошки. И по возвращении с первых многочасовых прогулок в твою душу постепенно начнут закрадываться сомнения, а существует ли у твоей собаки процесс пищеварения как таковой. Только дома ты убедишься – да, существует. «Кучка, ой, еще одна, и лужа, еще лужа… А-а-а!… Где этот негодяй, с которым час гуляли по морозу?!» Да не переживай – в другой комнате, за третьей кучкой. Но, хотим мы того, или нет, время идет и собачка подрастает. Неожиданно ты замечаешь, что твои вчерашние враги-соседи начинают как-то заискивающе улыбаться, произнося сакраментальное: «У-ти какая собачка…», и стараются как можно быстрее очистить лестничную клетку. При входе в лифт тебя пропускают вперед, желают доброго здоровья, фальшиво радуются, глядя на зубки подросшей собачки, и вообще начинают потихоньку втераться в доверие. Времена гневных обвинений и воплей типа «развели тут всякую нечисть, житья от нее не стало!» канули в вечность. И пришел твой час небрежно заметить: «Масик, отстань от Сергея Петровича. Ну зачем ты валяешь его по газону? Он собирался отрезать тебе хвост за то, что ты помял его наглого кота Ваську?! Это когда было. Будь великодушен, пошли домой, лучше там косточку погрызем…» Однако смех смехом, а твой подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель и болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь моей знакомой Светы в ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что вкусы и одного из Светкиных почитателей не совпали, - последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У злосчастного посетителя пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, паркеровская ручка, бумажка с нужной информацией, но это еще не так страшно. Потом Боня начинал красть по-крупному. У бедняги мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем думали Светины поклонники, выходя из ее дома в домашних тапочках… Но если подобные меры не срабатывали – Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного поклонника, стаскивать его на пол, вовлекая в «дружескую возню». В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к Светиным побоям, понимая, что своего он добился… … Собака – большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф – это переворот в твоей жизни. Пока это щеночек – он совершенно беспомощен и полностью зависит от тебя, когда он вырастает – превращается в полноценного домочадца, однако по-прежнему зависим от тебя. У него может оказаться свой характер – не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки – не обязательно милые. Ты не можешь оставлять его без внимания, но ты и не должна превращаться в его рабыню. Нельзя позволить своей собаке сидеть целый день голодной, но и подчинить свою жизнь ее причудам невозможно. Пока еще ты найдешь золотую середину… Подумай, очень хорошо подумай, нужен ли тебе кошмар на четырех лапах. Даже если для тебя испорченные вещи, несостоявшиеся свидания не стоят радостно виляющего хвостика. Достань самое любимое платье и представь, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Посмотри свой рабочий график – найдешь ли ты несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? Плюс вычти пару часов из сна… Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака – это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и труда, а в ответ, как правило, черная неблагодарность и всяческие гадости. А может, все-таки хомячок?
Drug: Думала, думала куда написать. Решила сюда. Мне сегодня прислали анекдот мне очень понравилось, решила со всеми поделиться. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."....
татоша: Drug
Nata: Drug
Lana: (стырено с башорга - а там водятся только реальные истории) ресторан Рыбный порт отзывы: Анатолий Иванович Сводил девушку. Съели креветочек и взяли по салатику. Счёт принесли, я офигел! Денег не хватает. Пришлось идти звонить другу, чтобы привёз недостающую сумму. Друг бухал, пришлось оставить девушку в залог и бежать за деньгами. Если честно пока бежал, задумался: "А нужна мне эта тёлка?". Короче, назад не пришел. Меня интересует её судьба. Гость кем я только там не подрабатывала. посуду осталось 5 дней мыть. спасибо милый наелась!
Drug: Lana Хорош ухажор.
Lana: Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Admin-Gendalf: Lana пишет: "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Хорошая мысль, надо будет запомнить
ottavi: Drug Lana
ottavi: Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: — Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: — Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? — Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: — Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. — Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. — Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: — Это разве две? — Почему две? четыре. — Так я же сказала по одной? — Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. — Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: — Ну? — Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались… — Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно… — Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Nata: С форума ши-тцу: Марина А. Administrator ЧЕМПИОН Пост N: 3663 Зарегистрирован: 17.05.05 Откуда: Россия, Москва Рейтинг: 4 "Вы когданинить поподали в ситуевины такие очень забавные , когда вам звонят на мобилу к примеру по поводу вязки или стрижки и т.д. все что касаемо собак ? думаю что да ! А вы в это время стоите в очереде в магазине , едите в автобусе или еще каком людном месте? думаю что да! Так вод представте эту картину , я сейчас вам поведу две таких. №1 Маршрутка , набита полностью , звонок на мобилу грумеру: (представте) ЗВОНОК-ДЗЫНЬ Здравстуйте, мне дали ваш номер .вы стрижете йорков? скажите, вы приезжаете на дом или надо приезжать к вам? я - на дом я не приезжаю,точнее мой приезд оплачивается вдвойне. поэтому, лучше вы ко мне. -нет. всетаки приедьте вы. Скажите,вот к нам приходила мастер и она стригла йорка на стиральной машине. а вам так будет удобно? я: - на стиральной машине? можно и на стиральной машине. - а еще можно на кухонном столе?... я:- ну, на мой взгляд, кухонный стол не очень подходит для этого дела, но всеже можно и на нем. -а еще есть гладильная доска. может на ней? -- гладильная доска ? я думаю не совсем удобна и она не устойчева , можно упасть да и не рассположиться нам на ней, но если будите настаивать на гладильной доске то можно и на ней. - Леночка, так где вы будете стричь-чтобы я приготовила место? -я буду там, где комфортно вам в ваше удовольствие. и тут я замечаем , что вся маршрутка людей с ненавистью смотрит на меня.... №2 ДЗЫНЬ звонит мне на мобильный женщина-пенсионерка договориться о вязке своей собаки. и у нас с ней происходит такой разговор: -Леночка, потекла моя Сьюзи , а вы обещали дать телефон кобеля..А еще я очень переживаю и волнуюсь-это впервый раз и я его не видела.. я: - не волнуйтесь Людмила Григорьевна, как я вам и обещала это будет прекрасный парень и поверьте он вам понравится. -Леночка , а он не большой? -Большой? нет , среднего размера, но вам понравится. -Леночка, а расчитаться за вяку можно будет с пенсии? -я думаю, что можно,сошлетесь на меня и расчитаетесь с пенсии. -Леночка, я всеже волнуюсь, а вдруг он мне не понравится? -Людмила Григорьевна, не стоит так переживать! Мне он понравился очень. Настоящий шикарный мужчина , он нравится всем и делает все так хорошо , такой ласковый и обходительный , перед тем как спарить оближит все и вся . Звоните, договаривайтесь о времени, а результатом вы будете более чем довольны! мужская часть пассажиров всю дорогу смотрела на меня с нескрываемым интересом, а дамы... до меня же все дошло, когда я захлопнула дверь маршрутки." ВОТ И ГОВОРЯТ "СЛЕДИТЕ ЗА РЕЧЬЮ"
полная версия страницы